Habe im Moment mal wieder einen Riesen-Krach zu Hause wegen meiner Schwiegermutter. Es geht darum, dass sie unsere Tochter einmal die Woche mittags von der krippe abholt und bis abends hat. Das reicht ihr aber nicht und sie möchte sie noch öfter abholen.
Mir ist es aber genug, dass sie Lilli einmal die Woche holt (natürlich sieht sie auch des öfteren am WE - eigentlich fast jedes). Ab Januar werde ich mind. 1 x monatlich auf Geschäftsreise müssen und dann wird sie sie ebenfalls für mehrere Tage nehmen.
Hauptgrund warum ich auf diesem 1 x Woche bestehe, ist eigentlich dass sie unheimlich besitzergreifend ihrer Enkelin gegenüber ist. Wenn ich sie dann selber früher abholen möchte oder meine Mutter, möchte ich nicht jedesmal diskutieren, dass sie das machen wollte und es ihr nicht passt, dass ich sie abhole. Deswegen wollte ich eine klare Abmachung mit einem festem Tag die Woche. Zuerst hat sie dem auch so zugestimmt. Aber dann hat sie jede Woche angerufen und gefragt an welchem Tag sie sie noch holen könnte. Da habe ich dann jedesmal höflich abgelehnt. Seitdem wird mein Mann von seiner Familie beharkt, was mit mir los wäre, usw.
Zwischen meinem Mann und mir ist jetzt Streit. Er meint ich solle sie meine Tochter halt abholen lassen wann sie es möchte. Da ich aber halt immer Probleme damit habe, dass sie halt so besitzergreifend ist, möchte ich mir diese ständigen Diskussionen nicht antun ob ich sie jetzt abholen. Sie möchte dann den Grund wissen warum ich selbst abholen und diese Rechtfertigungen kosten meine ganze Kraft. Vor allen dingen nicht nächstes Jahr wenn ich immer auf Reisen bin..
Ich bin jetzt schon langsam am zweifeln. Bin ich vielleicht wirklich so schwierig ? Ist dieses einmal die Woche und am WE zu wenig ? Muss man das ihr zugestehen, dass sie sie abholen kann, wann sie möchte ? Ich möchte mir halt die Flexiblität erhalten, dass ich sie halt auch früher abholen kann, wann ich es möchte. Auf meiner Arbeit ergibt sich so etwas immer ziemlich spontan ? Ist das zu egoistisch gedacht ?
Liebe grüsse
krischi1975
Ich und meine Schwiegermutter - brauche mal eine Meinung..
Hallo,
also ganz ehrlich gesagt, finde ich das schon egoistisch von Dir.
Jetzt möchtest Du, dass deine SM sie nur einmal in der Woche abholt, aber wenn es Dir passt - nämlich dann, wenn Du auf Geschäftsreise bist - dann soll sie sie mehrere Tage nehmen.
Was würdest Du machen, wenn Deine SM dann sagt, ich durfte sie vorher nicht öfter haben, also möchte ich jetzt auch nicht, dass sie öfter kommt.
Dann wärst Du auch wieder wütend.
Denk mal in Ruhe darüber nach.
LG Heike
ähm wieso egoistisch? hat eine mutter nicht auch recht darauf das sie ihre tochter abholen kann wann sie es will? und nicht dann wann schiemu keine zeit hat```?
Geht es dir nur darum dass sie besitzergreifend ist oder möchtest du den Nachmittag mit deinem Kind verbringen?
Ich wäre froh wenn meine Schwiegermutter wenigstens den Kleinen ab und zu nehmen würde damit ich lernen könnte, aber keine Chance 
Es geht mir darum dass ich gerne mein Kind dann abholen möchte, wenn ich dafür Zeit habe. Da sie halt sehr besitzergreifend ist, bringt sie sie halt dann erst ganz spät wieder oder wenn ich was anderes vorhabe oder meine Mutter sie holen möchte, muss ich immer ziemlich drastisch werden, um ihr das begrieflich zu machen.
Meine eigene Mutter holt Lilli halt nur dann ab wann es mir zeitlich passt. Das wird dann vorher genau besprochen und falls mal was dazwischen kommt ist es auch nicht schlimm. Meine Schwiegermutter klagt dann halt immer erst mal wie schrecklich das ist, dass sie sie vermisst, ob ich sie dann nicht morgen bringen könnte, warum ich den Termin nicht verschieben kann, ob sie nicht abends noch kommen kann usw. Das ist im Prinzip ja auch ganz süss, aber halt so unheimlich anstrengend.. Sie versucht halt wirklich alles um sie so lange wie möglich zu kriegen und zu behalten. Damit sie das durchsetzen kann, spannt sie ja auch alle vor ihren karren, meinen mann, meine mutter, ihren mann,..
Nur, das nervt mich halt noch mehr, weil ich das so hintenrum total blöd finde.. Da hab ich dann gar keinen bock mehr drauf, dass sie jeden tag bei uns sitzt.. (Sie bringt Lilli meistens zu uns)
Bestimmt muss ich da auch lockerer werden..
na wenn ihr eh schon einen festen tag habt, dann gönne ihr noch einen 2.
sag ihr doch klipp und klar dass mehr nicht möglich ist und du darüber nicht diskutierts.
Hu hu,
ich finde es schon ein wenig egoistisch von dir, das sich alles punktgenau nach dir richten muss.
Was spricht denn dagegen wenn sie anruft ob sie die kliene abholen darf.
Ich denke eher du bist die besitzergreifende, da du deine Tochter nicht ''teilen'' möchtest.
Hast du eigentlich deine Tochter schon mal gefragt ob sie überhaupt öfter mal von der Oma abgeholt werden mag? Oder spielt das auch keine Rolle?
Wenn du nicht kannst wegen Geschäftsreise muss sie parrat stehen und deine Tochter nehmen, wenn du aber nein sagst muss sie Kuschen?
Kann es sein dass du es genießt deine SM quasi in der Gewalt zu haben durch deine Tochter?
Ja ich denke du musst ihr mehr zugestehen und dankbar sein, dass sie dir hilft und ihr auch zulassen das sie deine Tochter als Enkelin genießen darf nicht nur wenn es dir grad in den Kram passt.
LG
Fragen kann ich sie nicht, sie ist erst 15 Monate alt 
Aber ich nehme mal an sie hätte nichts dagegen sich auch jeden Tag von der oma verwöhnen zu lassen. Alles klar, also dann wohl jeden tag zur Oma..
Sie muss nicht punktgenau parat stehen, das möchte ich mal klarstellen. Wir haben ja etwas abgesprochen was ihr so auch gepasst hat, weil ich gedacht habe sie freut sich, wenn Lilli bei ihnen schläft wenn ich auf reisen bin. Nun reicht es ihr aber nicht.
Ich würde mich da über eine etwas differenziertere Meinung von Dir freuen. Findest Du es jetzt zu egoistisch von mir dass sie sie nur einmal die Woche sehen darf oder dass ich da überhaupt irgendwelche Vorgaben mache ? Es ist doch ok wenn man feste Absprachen trifft oder nicht ?
Ich muss dazu sagen, dass ich so was von zu Hause halt überhaupt nicht kenne, dass jemand da so einen regelrechten druck ausübt. Ich bin immer ziemlich in Ruhe gelassen worden und werde es immer noch..
Wie ist das Verhältnis denn bei dir so mit den Schwiegereltern ?
Hu hu,
ich finde es etwas egoistisch, das du keinen Raum für das kurzfristige lässt. Mich würde einfach interessieren was dagegen sprich wenn sie anruft und dann auch mal ohne es geplant zu haben die kleine abholt. Ok mit 15 mon. ist das mit dem Fragen in der Tat schwer Ich dachte sie wäre 3 oder 4, keine Ahnung warum
Ich finde es sehr komisch das sie die kleine nur abholen darf wenn es im Vorfeld schon abgesprochen wurde und nicht wenn sie ne halbe Std. vorher anruft und nachfragt. Gegen Vorgaben ist ja nichts einzuwenden, aber etwas mehr flexibilität würd auch nicht schaden. Ich denke eine Oma ist etwas ganz besonderes, und ein Kind sollte es genießen dürfen eine Oma zu haben und eine Oma sollte es genießen dürfen einen Enkel zu haben ohne immerzu nur darauf zu Achten dass man die Vorgaben der Mutter nichtübertritt. Versucht doch einen Kompromiss zu finden, geht sie zusammen abholen und trinkt dann bei euch noch nen Kaffee wenn es so ein Problem für dich darstelt dass sie die Maus mit zu sich nimmt. Oder erlaub ihr die kleine abzuholen, aber sie soll die dann halt zu euch bringen oder sonst was. So schwer ist das alles gar nicht
Schwiegereltern hab ich nicht nur eine Schweigermutter und das Verhältnis ist sehr gut, klar haben wir Differenzen, das ist menschlich, aber die konnten bis jetzt alle behoben werden- Sie kann unsere Tochter sehen wann sie will, wenn sie plötzlich vor der Tür steht ist das dann halt so, sie muss nicht vorher anrufen (was sie aber der Höflichkeit wegen meist macht 
)
Allerdings ist es so, dass sie wenn ich nicht mal frage unsere Tochter nicht allein nimmt sondern wir meist was zusammen mit der Kleinen machen weil wir und gut verstehen (meistens )
Allerding ist es bei mir auch anderes, weil ich meine Mutter nicht meiner Schwiegermutter vorziehen kann da sie nicht mehr lebt. Ich weiß nicht wie es wäre wenn ich noch eine Mutter hätte, ob ich ihr dann mehr zugestehen würde als meiner Schwiegermutter.
LG
hallo rischi1975,
ich kann es aus diversen gründen verstehen und finde es nicht egoistisch.
ihr seid eine familie und man muss sehen wo man bleibt.
wenn du nicht wirklich hinter deiner entscheidung stehst dann würde ich es auch nicht machen.
warum sollst du nur einen kompromiss eingehen? warum soll nicht deine SM auch ihr verhalten ändern?
ciao
sinope
Hallo!
Ich finde deine Einstellung nicht egoistisch. Denke aber, dass dein Problem ein bisschen Hausgemacht ist. Warum diskutierst du denn überhaupt mit deiner Schwiegermutter darüber, ob und wann DU DEIN Kind abholst? Wenn sie einen Grund hören möchte ist dieser ganz einfach "Es ist dein Kind!". Und wenn mein Mann mir so käme, würde ich ihn fragen, ob wir unser Kind bekommen haben, damit seine Mutter was zu tun hat.
Gruß Kicki (die nichts gegen verwöhnende Großeltern hat, aber es nicht mag, wenn die Enkel zum Privateigentum selbiger werden)
Das Problem ist dass sie mich ja gar nicht mehr direkt darauf anspricht. Sondern mein Mann wird halt von ihr und meinen Schwievater angesprochen. Und er möchte es halt ALLEN recht machen. Und das geht nun mal nicht..
Meine Schwiemu hat so eine Angst dass sie nicht genug sieht, dass sie halt einen totalen alarm macht und es auf allen wegen versucht. Sie arbeitet natürlich nicht und lebei ihr hat sich immer alles um die kinder gedreht. dann kam die durststrecke als die erwachsen waren.
Am schlimmsten finde ich es halt, dass sie es ständig bei allen hintenrum versucht. Da mache ich dann auch total zu und will gar keine Kompromisse mehr eingehen..
Dann hast du doch eigentlich eher ein Problem mit deinem Mann. Setz dich in Ruhe mit ihm zusammen. Sag ihm, was dich genau stört. Frag ihn auch ruhig, ob du ihm nur Kinder gebären solltest, damit seine Mutter wieder eine Aufgabe hat. Danach klingt es mir nämlich ein bisschen. Und dann bitte ihn, sich entweder klar auf deine Seite zu stellen oder sich raus zu halten, sprich: alle "Anfragen" von Schwiegerfamilie usw. direkt abblocken mit: "Da halte ich mich raus!" ohne weitere Diskussion.
Vielleicht solltest du dich auch mal in Ruhe mit deiner Schwiegermutter zusammen setzen und auch ihr erklären, dass es deine Tochter ist und dass du sie liebst und deshalb soviel Zeit wie möglich mit ihr verbringen willst. Wenn sich bei ihr alles um ihre Kinder gedreht hat, dann frag sie doch, warum sich bei dir jetzt nicht alles um deine Tochter drehen darf. Sage ihr, dass ihre Art dich verletzt.
Vielleicht braucht dein Schwiegermutter auch einfach eine Aufgabe. Wir hatten in einem KiGa mal eine VorleseOma. Die kam regelmäßig zum Bücher anschauen.
Wieder einmal ein gutes Beispiel dafür weshalb ich zu Krippen, Tagesmüttern und Babysittern tendiere!
Omas sind nicht zum sitten da, meiner Meinung nach!
lg glu
hallo,
ich kann es schon nachvollziehen, warum du genervt bist.
ich denke das problem ist nicht, dass du deine tochter nicht gerne zur oma gibst, sondern, dass die oma dir als mutter ein schlechtes gefühl vermittelt.
ich denke dein mann versteht dein eigentliches problem nicht, deshalb solltest du ihm das vielleicht mal so erklären. oder ihn aber dein posting hier lesen lassen.
zu deiner sm. es kann ja sein, dass sie sehr besitzergreifend ist. deshalb find ich deine idee mit dem festen tag gar nicht schlecht. und wenn ihr euch dann auch noch am we sht, finde ich als aussenstehender das eigentlich auch ausreichend. aber deine sm hat offensichtlich mehr sehnsucht nach deiner tochter. erkläre ihr also klar und deutlich, dass du entweder bei dem einen tag bleiben willst, weil du die anderen mit deiner tochter verbringen willst, die andere oma sie auch sehen will etc. oder gib ihr noch nen nachmittag nach absprache. bitte sie aber, dich nicht ständig zu bedrängen. sei ehrlich. sag ihr, dass es dich fertig macht ständig zu erklären und zu diskutieren, wobei du die mutter bist und das eigentlich nicht müsstest.
ich denke, ihr steckt hier in einem teufelskreis. je mehr deine sm fragt, desto genervter wird sie, desto mehr fragt und hakt sie nach und desto mehr bist du wieder genervt. mach den ersten schritt und unterbrich das ganze.
lg,
schullek
Hallo,
was meinst du jetzt genau mit "besitzergreifend"
Wenn ich das wüsste könnte ich vielleicht deine Meinung nachvollziehen.
Bisher glaube ich du bist eifersüchtig!
Manche Schwiegermütter haben es nicht leicht mit den Schwiegertöchtern, da gibts nichts zu lachen und die Schwiegertochter macht nur Vorschriften
Bei uns ist es genau umgekehrt und meiner Schwiegermutter sind die Kinder immer "zuviel" sie kommt sie höchstens mal "besuchen".
Können wir tauschen?
Sanne
Ich kann Dich verstehen.
Meine SchwieMu hat meine Tochter sehr an sich "gezerrt".
Mit dauernden kleinen Geschenken, Verbotenes wurde erlaubt, heimlich wurden Ausflüge gemacht (u.a. durfte sie bei einer Fahrt von Berlin nach München zu einer Hochzeit statt wie mit uns besprochen in SchwieMu's Auto mit einem anderen Auto mitfahren indem SchwieMu nicht einmal drin saß!)...und ich als Mama bin ja soooo böse!
Jetzt hat sie unsere Tochter fallen gelassen wie eine heiße Kartoffeln, DENN:
IHRE Tochter hat eine Tochter bekommen - die ist jetzt das einzige was zählt.
Wir bekamen nach der Geburt einen kleinen Jungen, wir haben lange Jahre versucht noch ein Kind zu bekommen, was sie auch wusste.
Der Kleine ist jetzt 15 Monate und seine Oma hatte ihn wenn es hochkommt gerade 5 Mal auf dem Arm - wir wohnen im selben Ort, bis vor einem Jahr sogar im gemeinsamen Haus...
Ich habe mit meiner Tochter noch ziemliche Schwierigkeiten, sie gehorcht einfach nicht. Mama ist ja soo streng usw.
Halte an Deinen Regeln fest. Wenn die Oma die Kleine MAL außer der Reihe abholt finde ich das nicht verkehrt, aber nicht als Dauerlösung.
DU bist die Mutter und die Rollen verschieben sich bei kleinen Kinder sehr schnell.
LG, Linda