Hallo,
wir haben ein akutes Babysitter-Problem. Ich ärgere mich maßlos. Mal wieder.
Ich bin hochschwanger und habe nun immer dienstags Geburtsvorbereitungskurs. Morgen haben wir den einen Partnerabend. Es ist mir sehr wichtig, dass mein Mann mitkommt. Ich hab auch keine Mühen gescheut, ihn davon zu überzeugen, dass er mit zum Kurs kommt, obwohl er eigentlich zu einer Sitzung müßte. War ich glücklich, dass er sich für den Kurs und gegen die Sitzung entschieden hat!
So, normalerweise bleiben unsere Kinder zusammen auch mal alleine zu Hause, kein Problem. Sie sind ja schon relativ groß. Nur hat meine große Tochter morgen Abend auch einen Termin und wird nicht zu Hause sein. Und ganz alleine bleibt die Kleine noch nicht. Ist eigentlich auch kein Problem. Ich hab eine Nachbarin, die bietet sich ständig an, mir zu helfen, wo ich sie brauche. Und ich bin sehr froh darüber. Da ich nicht mehr so mobil bin und aufgrund einiger SS-Beschwerden mich sehr viel hinlegen muß (bin halt auch nicht mehr die Jüngste 
) bin ich froh, wenn sie ab und zu einen Fahrdienst von mir übernehmen kann. Aber morgen, ausgerechnet, hat sie selbst was vor, deshalb kann sie nicht auf die Kleine aufpassen. Ist auch absolut okay. Darf sie gerne. Ich bin ja froh, wenn sie mir sonst helfen kann. Ich hab ja noch meine Schwiegermutter. Die bietet sich auch immer an. Und früher hat das auch immer geklappt. Aber seit längerer Zeit ist sie sehr unzuverlässig geworden. In mehreren Bereichen.
Vor zehn Tagen haben wir sie gefragt, ob sie morgen Abend auf die Kleine aufpassen würde. Wirklich kein Hexenwerk. Es wäre von 18 bis 21 Uhr (Kurs inklusive Fahren und dann noch unsere Große von ihrem Termin abholen). Wir würden sie quasi bettfertig machen, und sie müßte nur mit ihr spielen oder ihr was vorlesen bis ca. halb acht, danach geht die ins Bett, und dann könnte die Oma machen, was sie will, z.B. fernsehen. Hauptsache, da sein. Meine Kinder sind auch sehr unkompliziert, machen kein Theater. Sie sagte uns fest zu. Und gestern hab ich sie nochmal drauf angesprochen, wir haben uns kurz gesehen, also bis Dienstag! Und dann meinte sie, ach so, ja, wegen Dienstag... also sie könne nun doch nicht. Jetzt hätte nämlich ihr anderer Sohn gesagt, er würde mit seiner Familie zu einem Besuch kommen (wobei die mehrmals in der Woche kommen, wohnen auch ganz in der Nähe). Die Kleine von denen sei zwar krank, aber die kommen trotzdem (klar, denen war schon immer egal, ob sie ihre Kinder krank oder gesund in der Gegend herumreichen). Aber wie wäre es, wenn sie unsere Kleine einfach mit zu sich nimmt, und wir sollen sie dann nach unserem Kurs (um kurz nach neun!!!) einfach bei ihnen abholen.
Das kommt für uns nicht in Frage. Erstens ist das viel zu spät. Die Kleine muß um halb acht ins Bett, die hat am nächsten Tag Schule und muß früh raus und fit sein. Zweitens sehe ich es überhaupt nicht ein, dass sie sich dort an ihrer Cousine ansteckt. Und drittens wird sie bei Oma und Opa grundsätzlich vor die Glotze gesetzt. Notfalls stundenlang. Die Kinder ruhighalten, damit die Erwachsenen in Ruhe quatschen können. Meinem Schwager mit Frau ist das egal, die machen es zu Hause auch so. Aber ich lehne das für meine Kinder total ab.
Mein Mann und ich sind echt sauer. Das ist jetzt das vierte Mal hintereinander, dass meine Schwiegermutter was zusagt, was unsere kleine Tochter betrifft, und dann nicht einhält oder sehr kurzfristig wieder absagt, weil dann mein Schwager oder meine Schwägerin kommt, spontan will, dass sie auf deren Kinder aufpaßt, und ihr das dann wichtiger ist. Da ist es dann völlig egal, dass wir zuerst gefragt haben.
Mein Mann sagt, ich soll mich nicht aufregen, er hat es mittlerweile aufgegeben, sich zu ärgern. Sogar er hat es mittlerweile eingesehen, dass unsere Kinder in den Augen von Oma und Opa lange nicht so viel gelten wie die anderen Enkel (ich bin sowieso die falsche Schwiegertochter). Nachdem uns das ja schon vor längerer Zeit mehrere Leute von außen gesagt haben, dass ihnen das schon aufgefallen sei!
Aber was sollen wir denn jetzt am Dienstag so kurzfristig machen? Mir ist es wichtig, dass mein Mann mitkommt, und er will auch. Ich will unserer großen Tochter nicht ihren für sie sehr wichtigen Termin streichen und sie als Babysitterin mißbrauchen. Sie hilft eh schon sehr viel und ist ein absolutes Vorzeigemädchen. Meine Schwiegermutter (frech finde ich auch noch, dass sie uns bestimmt wieder morgen Abend um fünf gesagt hätte, dass sie doch nicht kommt, so wie immer, wenn ich sie gestern nicht zufällig drauf angesprochen hätte!) meinte, dann, sie werde versuchen, unsere Nachbarin zu überreden, dass die auf ihren Termin verzichtet (ein schlechtes Gewissen hat sie dann doch immer noch ein bißchen jedesmal)! Das will ich aber nicht!!! Die soll auch mal ihr Vergnügen haben, ich will sie auch nicht ausnutzen!
Meine Eltern wohnen 130 km entfernt. Die müßten übernachten, wenn sie abends hier aufpassen. Meine Mutter arbeitet aber. Ich habe relativ viele Freundinnen, denen habe ich auch schon oft geholfen oder auf deren Kinder aufgepaßt, auch sehr spontan. Ich könnte die alle fragen. Aber ich weiß jetzt schon, dass es bei keiner geht. Es ist halt für Leute mit kleinen Kindern eine doofe Uhrzeit, irgendwo drei Stunden aufzupassen! Meine Freundinnen sind entweder alleinerziehend und brauchen selber einen Babysitter, wenn sie zu mir kommen würden. Oder haben Babys mit Kleinkindern, die abends alle Nerven kosten und mit denen der Vater allein nicht fertig wird um diese Uhrzeit. Oder sie sind selbst berufstätig und würden es auf 18 Uhr gar nicht schaffen. Von der einzigen Freundin, die ich dafür wirklich in Anspruch nehmen könnte, hat der Sohn morgen Geburtstag, da kann ich sie natürlich nicht fragen.
Ich hab mir schon überlegt, ob ich einen professionellen Babysitter engagieren soll, gegen Geld. Das würde mir vor allem gefallen, weil das gegen die Ehre meiner Schwiegermutter gehen würde, wenn das die Leute mitbekommen. Ich kenne halt persönlich niemand so gut, der in Frage kommen würde, aber es gibt ja den Tagesmutter- und Babysitterverein. Aber mein Mann will keinen Fremden im Haus, und auch meine Tochter würde bei einer fremden Person Probleme machen.
Zur Not könnte ich noch meine Hebamme fragen, ob ich meine Tochter mitbringen kann. Aber der Raum ist ohnehin schon sehr klein, er ist gerade gut genug für uns Frauen, und das wird dann eh megaeng mit den ganzen Männern. Wo soll ich da noch meine Tochter hinpacken, die, wenn sie müde wird und nicht ins Bett darf, dann rumquengeln wird. Mein Mann und ich könnten uns nicht wirklich konzentrieren. Und ich will auf keinen Fall, dass der Abend für die anderen gestört wird.
Was würdet Ihr denn jetzt machen an meiner Stelle? Welche Lösung bevorzugen? In so kurzer Zeit, wie soll ich denn da noch was organisieren?
Vielen Dank für Eure Ratschläge!
LG Franka
Wie würdet Ihr es denn jetzt machen?
Hallo,
sie hat euch nicht abgesagt. Sie hat euch ja eine Alternative angeboten, nämlich die, dass ihr das Kind bringen könnt...
Wenn Du das nicht willst, ist das ja Dein Problem.
Ansonsten:1. Der Mann bleibt daheim
2. Du lässt den Termin ausfallen
3. Du holst einen Fremden ins Haus.
Dass ihr euch zurückgesetzt fühlt, müsst ihr halt mal ansprechen.
Grüße
Also bevor ich sie hinbringe und hinterher den Magen-Darm-Virus in der Familie habe (was nicht das erste Mal wäre!) und im Krankenhaus verweile, habe ich lieber das Babysitter-Problem. Für mich ist es keine Alternative, sie dahinzubringen. Und selbst wenn ich wollte, mein Mann ist genauso dagegen.
Vorher kann ich ihn vielleicht dazu überreden, dass er einen Fremden im Haus akzeptiert. Das Problem ist, dass wir nicht mehr genügend Zeit haben, nach einer Lösung zu suchen. Ich könnte in langwierigen Gesprächen ihn zu einigen Dingen überreden, aber nicht so kurzfristig. Wir konnten gestern nur kurz darüber reden, und heute sehen wir uns fast gar nicht. Wenn sie von Anfang an gesagt hätte, sie will nicht kommen, hätten wir es viel einfacher gehabt. Mein Mann braucht immer etwas mehr Zeit, sich auf eine Situation, die nicht so optimal ist, einzustellen.
Sie darauf anzusprechen, dass wir uns zurückgesetzt fühlen, das sind wir mittlerweile leid. Sie sieht es anders. Wir haben schon mehrmals versucht, darüber zu reden, sie weicht immer aus, blockt ab, wechselt das Thema. Und sie lehnt unsere kleine Tochter ab, weil sie findet, sie hätte ein Junge werden müssen. Das hat sie schon bei der Geburt damals gesagt. Die Einstellung wird sich nie ändern bei ihr.
Hallo,
tja nun - dann müsst ihr euch nach einem Babysitter umsehen und die Schwiemu aussen vor lassen. Ist sicher keine schöne Situation, aber sich immer drüber ärgern, bringt auch nix.
LG
Bring sie zu Deiner Schwiegermutter.
Kann sie nicht dort übernachten und von dort aus zur Schule gehen?
Dass das Bringen zu meinen Schwiegereltern nicht geht, hab ich ja nun schon oben geschrieben.
Theoretisch könnte sie dort übernachten und von dort aus zur Schule gehen. Seit einem halben Jahr etwa weigert sie sich aber strikt, dort zu übernachten (die Große auch), obwohl sie es früher gern gemacht haben. Wir haben noch nicht ganz herausgefunden, was es für einen Vorfall gab, aber es ist etwas vorgefallen.
Das mit dem von dort aus zur Schule gehen wäre zwar theoretisch auch möglich, aber das haben wir einmal mit unserer großen Tochter gemacht. Da kam sie viel zu spät zur Schule, weil meine Schwiegereltern es nicht schaffen, so früh aufzustehen und sie fertig zu machen. Und dann hatte sie noch die Hausaufgaben nicht gemacht und einen Teil vom Schulzeug nicht im Ranzen. Richtig Ärger war das. Das wollen wir nicht noch einmal.
Ich würde bei der Hebamme anrufen und fragen, ob es einen Alternativ-Termin gibt.
Falls nicht, musst du dich entscheiden. Was ist dir wichtiger? Dass dein Mann teilnimmt oder dass deine Tochter um halb acht ins Bett kommt?
Sicher ist das unglücklich gelaufen, aber wenn du dich auf Familie/Freunde verlässt, musst du damit rechnen, dass es mal so läuft. Es nutzt dir ja nichts, dich jetzt drüber aufzuregen, weil du im 'Recht' bist. Das hilft nämlich rein gar nix.
Aus Sicht deiner Schwiegermutter sieht es wohl so aus: "Ich hab ihr ja angeboten, dass sie die Kleine zu uns bringen kann, aber das will sie auch nicht. Ich soll immer nur so springen, wie sie es will. Was ist so schlimm dran, wenn das Kind mal zu uns kommt?"
Gut, am nächsten Tag ist Schule. Aber neun Uhr ist nun echt nicht mitten in der Nacht. Deine Tochter kann sich Spiel- oder Malsachen mit zur Oma nehmen, dann 'muss' sie nicht den ganzen Abend fernsehen. Wobei es ja nur ein paar Stunden sind, das wäre sicher zu verkraften. Aber wie gesagt, du wirst dich entscheiden müssen und vielleicht den Schluss daraus ziehen, dass es besser ist, auf Profi-Kindermädchen umzusteigen.
Ich habe bereits vor einiger Zeit die Hebamme gefragt, ob es einen Alternativ-Termin gibt, als mein Mann noch meinte, die Sitzung wäre extrem wichtig. Es gibt keinen Alternativ-Termin, leider.
Natürlich würden wir es alle überleben, wenn meine Tochter später als halb acht ins Bett kommt, aber das wäre ja nicht der einzige Kompromiss, den wir eingehen müssen.
Die Sicht meiner Schwiegermutter.... also es wäre zu aufwendig, hier ALLES aufzuschreiben, was das Bild von meiner Schwiegermutter beschreibt. Aber der Satz "ich soll immer nur so springen, wie sie es will", den kannst du getrost bei ihr weglassen. Ich nehme sie höchst selten in Anspruch, früher, als meine Große noch klein war, öfter, aber da hat sie sich fast nie an Abmachungen gehalten, es gab sehr viel Ärger und Zoff, sie haben sogar einige mal ihrer Gesundheit geschadet, weil sie ihr was zu essen und auch zu trinken gegeben haben, wogegen sie allergisch war, obwohl sie wußten, dass sie allergisch ist, ich mußte deswegen zum Arzt, mehrmals. Sie hat mich oft angelogen. Nur meinem Mann zuliebe habe ich immer wieder zugestimmt, dass wir sie aufpassen lassen, und weil sie so gebettelt hat (sie war eifersüchtig auf meine Mutter, die ich lieber aufpassen lassen wollte). Aber das ist schon Jahre her. Seit die Kleine von meinem Schwager auf der Welt ist, werden meine Kinder ziemlich ignoriert. Ich hab mich sehr zurückgezogen, ich nehme sie seit einigen Vorfällen gar nicht mehr aus meiner Initiative in Anspruch, sage nur ja, wenn sie sich ganz konkret und direkt anbietet. Eine Zeit lang war sie auch eifersüchtig auf unsere Nachbarin, weil wir sie öfter gefragt haben, und vor kurzem hat sie von sich aus dann wieder gesagt, ob sie uns nicht was helfen kann, da haben wir sie eben gefragt, ob sie nächste Woche Dienstag (also morgen) kommen könnte und drei Stunden aufpassen, und sie sagte gleich ja. Wir haben uns wirklich nicht aufgedrängt! Und wenn hier ständig jemand sofort was will mit Babysitten, dann ist es meine Schwägerin. Wobei mir das im Prinzip egal ist; sie hat ja gar keine Ahnung, dass so manches Mal meine Schwiegermutter uns schon versprochen hat, zu kommen, weil meine Schwiegermutter das meiner Schwägerin nämlich gar nicht erzählt.
Warum morgen Abend meine Tochter nicht zu meinen Schwiegereltern kann, hab ich weiter oben schon detailliert beschrieben. Und ich würde ja auf ein Profi-Kindermädchen zurückgreifen, aber ich muß erst mal meinen Mann davon überzeugen, dass das nicht so schlimm ist, er bräuchte ein bißchen mehr Zeit, sich mit dem Gedanken anzufreunden! Und dann find mal jemand so kurzfristig...!
Hat deine Tochter ne gute Freundin in der schule? Vllt kann sie dort übernachten und am nächsten morgen gehen beide zur schule.
Zur Oma würde ich sie auch nicht bringen. Vorallem wegen dem fiesen magen-Darm. Grad schwanger kann man darauf gut verzichten.
Hallo,
boooah, wie kann man sich so einen Kopf machen! Bring sie doch hin, wenn es euch so wichtig ist. Wo ist das Problem?
Klar ist es blöd, dass sie euch abgesagt hat, aber was willst du machen? Du kannst weiterhin schmollen und sauer sein - das bringt doch nichts.
Alles Gute
Das Problem hab ich weiter oben nun schon ausführlich genug beschrieben. Es geht auch nicht darum, ob ich sauer bin oder nicht. Es ist ja nicht das erste Mal, und als sie uns zugesagt hat vor zehn Tagen, hab ich mir schon halb gedacht, dass das aus irgendeinem fadenscheinigen Grund wieder platzen wird.
Es geht mir darum, eine gute Lösung für Morgen Abend zu finden.
Wenn du es dir da schon halb gedacht hast, warum hast du da nicht gleich nach einer anderen Lösung gesucht?
Ich kann dich aber verstehen, dass du sauer bist.
Hallo,
du machst dir das Leben selbst schwer.
Wenn dir dieser Termin mit Mann so wichtig wäre, dann wäre es dir für einen Abend auch egal, dass deine Tochter mal einen Abend vor dem Fernseher geparkt wird und etwas später ins Bett kommt.
Viel schlimmer als das vor dem Fernseher geparkt werden und später ins Bett kommen, finde ich, dass deine Kinder von deiner Schwiegermutter generell so wenig Wertschätzung bekommen, aber du hast ja trotz allem keine Skrupel, deine Schwiegermutter regelmäßig um ihre Babysitterdienste zu bitten.
Für jeden deiner potentiellen Babysitter (große Tochter, Nachbarin, Freundinnen, deine Eltern...) hast du Verständnis, dass sie nicht als Babysitter einspringen können, aber deiner Schwiegermutter, von der du weißt, dass sie deine Kinder und dich nicht sonderlich mag und in Bezug auf eure Familie nicht sehr zuverlässig ist, machst du Vorwürfe, obwohl sie ja immer noch bereit ist, auf deine kleine Tochter aufzupassen?
Ich kann ja verstehen, wenn jemand seine Schwiegereltern nicht mag und dementsprechend unfair urteilt. So geht es mir mit meinem Schwiegervater gedanklich auch: egal, was er macht, IHM kreide ich in Gedanken Sachen an, über die ich mich bei keinem anderen Menschen ärgern würde.
Aber wenn ich diese meine Unfairness bei Urbia veröffentlichen würde, müsste ich damit leben, dass Antworten wie "du bist unfair deinem Schwiegervater gegenüber" kommen.
Ich würde das Angebot der Schwiegermutter annehmen.
LG,
J.
Falsch. Ich bitte meine Schwiegermutter überhaupt nicht regelmäßig um ihre Babysitterdienste. Ich hab das auch nie geschrieben.
Sie bietet sich immer wieder an zu helfen, und wenn ich mal ausnahmsweise wirklich niemand anderen finde, was sehr selten vorkommt, frage ich dann sie. Das war das letzte Mal ziemlich genau vor einem Jahr der Fall. Meine Kinder gehen auch nicht mehr gerne dorthin. Sie bleiben lieber zu zweit allein daheim. Das klappt auch immer super. Wenn sie bei meinen Schwiegereltern schlafen, gibt es danach jedesmal Ärger, weil irgendwas nicht so gelaufen ist wie abgemacht. Mittlerweile schlafen sie lieber bei der Nachbarin. Ich weiß, dass meine Schwiegermutter da eifersüchtig ist. Aber die Gefühle der Kinder muß man akzeptieren.
Ja, ich mache meiner Schwiegermutter Vorwürfe. Ich würde ihr keine machen, wenn sie von Anfang an gesagt hätte, sie kann (oder meinetwegen will) nicht zum Aufpassen kommen. Aber zuerst fest zusagen, wir verlassen uns drauf, und dann so kurzfristig absagen wegen Pillepalle. Wenn sie einen guten Grund hätte (z.B. Krankheit) würde ihr auch keiner einen Vorwurf machen. Aber immer sind die Gründe nur Ausflüchte. Außerdem sagt sie nie sofort ab, wenn sie weiß, dass es doch nicht geht, sondern wartet immer bis kurz davor, wenn wir schon auf sie warten. An Geburtstagen z.B. war es schon öfters so, dass sie zusagen, und dann kommen sie gar nicht und rufen hinterher an, dass sie doch nicht kommen konnten, weil ihnen noch was dazwischen kam (was genau, wird nie erwähnt). Sowas ärgert mich total. Wir würden auch jetzt noch nicht wissen, dass sie morgen doch nicht kommt, wenn ich sie gestern nicht zufällig getroffen und drauf angesprochen hätte.
Für mich ist das Maß voll und ich werde sie nie mehr fragen, ob sie helfen kann (es geht auch um andere Dinge, nicht nur Aufpassen).
Und: ich finde nicht, dass ich unfair bin in dem Urteil über meine Schwiegereltern. Dann wären die anderen Leute, die mich von sich aus darauf ansprechen, wie ungerecht und rücksichtslos doch meine Schwiegereltern seien, genauso unfair. Und das kann bei so vielen Leuten nicht sein. Die kennen ja meine Schwiegereltern auch alle und kriegen die Sachen ja selbst mit.
"Falsch. Ich bitte meine Schwiegermutter überhaupt nicht regelmäßig um ihre Babysitterdienste. Ich hab das auch nie geschrieben."
Du hattest geschrieben, dass deine Schwiegermutter die letzten vier Male kurzfristig abgesagt hatte. Dass sich diese vier Male auf einen Zeitraum von mehreren Jahren ("Das war das letzte Mal ziemlich genau vor einem Jahr der Fall.") bezogen hat, konnte ich ja schlecht wissen.
"Sie bietet sich immer wieder an zu helfen,"
Das ist doch völlig egal, wie die Babysitterverabredungen zustande kommen (ob durch deine Schwiegermutter oder durch dich) - Fakt ist:
- deine Schwiegermutter mag deine Kinder nicht sonderlich
- deine Schwiegermutter parkt deine Kinder stundenlang vor dem Fernseher
- deine Schwiegermutter ist unzuverlässig
- deine Kinder sind nicht gerne bei deiner Schwiegermütter
Jeder dieser vier Gründe wären für mich schon einzeln gesehen ausschlaggebend, meine Kinder nicht mehr dahin zu geben. DIr hingegen ist es wichtiger, mit deinem Mann zu einem Geburtsvorbereitungskurs zu gehen.
"Dann wären die anderen Leute, die mich von sich aus darauf ansprechen, wie ungerecht und rücksichtslos doch meine Schwiegereltern seien, genauso unfair. "
Ich glaube dir all das Schlechte, was du über deine Schwiegereltern schreibst.
Aber je schlechter du deine Schwiegereltern redest, desto schlechter redest du deine mütterlichen Qualitäten (das tust DU wohlgemerkt, nicht ich).
Normalerweise versuchen Mütter (und auch Väter) doch instinktiv ihre Kinder vor ungerechten, rücksichtslosen, gleichgültigen, unzuverlässigen Großeltern zu bewahren. Du aber wolltest deine kleine Tochter morgen ganz bewusst zu diesen Menschen bringen. Bist du dann nicht genauso rücksichtslos deiner kleinen Tochter gegenüber wie du es deinen Schwiegereltern vorwirfst?
Wenn deine Schwiegereltern ach so böse Menschen sind, wie kannst du dann nur eine Sekunde lang überlegen, deine Tochter zugunsten eines Partnertermins bei einem Geburtsvorbereitungskurs solchen Menschen (und einem Magen-Darm-Virus) auszuliefern?
Mein Schwiegervater ist in meinen Augen ein Arsch. Aber er liebt meinen Sohn und behandelt ihn gut. Wäre das anders, wäre der Kontakt zu ihm minimal und mein Sohn müsste nie im Leben alleine bei ihm bleiben.
Hallo,
ich würde da nicht so nen Aufriss machen und das Kind zur Oma bringen. Wenn eine 7-jährige EIN Mal erst um kurz nach 9 in's Bett kommt und abends evtl. Fernsehen schaut ist das doch kein Weltuntergang? Da wird sie schon nicht im Unterricht einschlafen.
Generell ist da natürlich das Problem dass du dich von deiner Schwiegermutter zurück gesetzt fühlst, da würde ich mal in aller Ruhe gesondert mit ihr drüber reden. Vermutlich sieht sie das gar nicht so schlimm, da sie dir ja eine Alternative bietet. Da sind klare Worte angesagt, dass du von ihrem Verhalten enttäuscht oder was auch immer bist.
Wenn es dir aber so furchtbar wichtig ist, dass das Kind pünktlich um 19:30 Uhr im Bett liegt (was ich persönlich sehr früh finde für das Alter) wirst du nicht umhin kommen, Geld in einen professionellen Babysitter zu investieren (wo dann die Frage ist, ob das Kind dann um halb 8 schläft da du vermutest dass die Kleine dann irgendwie Stress macht) oder eben auf deinen Mann beim Partnerabend verzichten (was ja beim 3. (?) Kind vielleicht auch zu verschmerzen ist, da sollten er und du ja wissen wie es läuft? )
LG, Tina
Danke, Tina, für Deine Antwort.
Ich würde Dir jetzt gerne ausführlich antworten, aber mir tun langsam die Finger weh. Ich hab jetzt weiter oben schon zu allen Dingen, die Du anführst, genau dazu geantwortet.
Das mit dem Pünktlich-im-Bett-liegen ist nicht das Hauptproblem. Natürlich ist es kein Weltuntergang, wenn sie mal später ins Bett kommt.
Es geht um andere Dinge, die ich schon weiter oben ausführlich erklärt habe.
Mir ist es schon wichtig, und meinem Mann auch, dass er mitkommt. Unsere kleine Tochter war ein geplanter Kaiserschnitt und deshalb nicht zu vergleichen mit einer Spontangeburt mit Wehen usw. Das heißt, dass unsere letzte "echte" Geburt schon fast 12 Jahre her ist und wir uns einfach unsicher sind, ist einfach eine lange Zeit. Deshalb mach ich ja auch nochmal einen Kurs. Abgesehen davon hatte ich davor nie einen richtig guten Kurs, und ich lerne jetzt jedesmal Sachen, die ich echt bisher nicht wußte. Mir tut der Kurs gut und ist für mich sehr wichtig. Und mein Mann will auch mit, weil er die Auffrischung einfach auch nochmal braucht.
Ich sehe das wie die anderen hier:
Das die Schwiegermutter unzuverlässig ist und ihr irgendwie mit der Familie ein paar Leichen im Keller zu liegen habt, ist ein Problem. Das müsst ihr langfristig angehen oder den Kontakt reduzieren (dann aber die Schwiegermutter aber auch nicht mehr als kostenlosen Babysitter benutzen)... Das müsst ihr entscheiden, aber bitte unabhängig von dem Kurs!
Dir ist der Termin wichtig. Mir wäre der Termin (wenn er mir denn soooo wichtig wäre) wichtiger als die anderen "Umstände".
1. Eine 7Jährige MAL etwas länger aufzulassen, auch auf die Gefahr hin, dass sie am nächsten Tag etwas durchhängt, ist ja nun wirklich kein Problem.
2. Sie einem "fragwürdigen" Fernsehprogramm auszusetzen, kann man umgehen, indem ihr eine eigene DVD mitbringt, die die Kleine dann unbedingt gucken will. Reinschieben. Verabschieden. Gehen. Problem gelöst.
3. Wegen eines (ausgeheilten) Magen-Darm-Virus so einen Aufriss zu machen (KRANKENHAUS!!!), ist ja wohl auch Quatsch. Dein Kind geht in die Schule. Da fängt sie sich sowas schneller ein, als du bis 3 zählen kannst.
Also entweder es ist dir wichtig, dann bring sie halt zur Oma. Oder es ist dir doch nicht sooooo wichtig, dann bleib zu Hause!
Wenn dir der Termin so wichtig ist, würde ich das eine Mal das Kind zur Oma bringen.
Ansonsten würd ich die Oma nicht mehr für Babydsitter"dienste" einplanen. wenn sie so dreist eine Zusage (und das war ja wohl nicht das erste Mal) nicht einhält und du das mehr oder weniger durch Zufall erfahren hast.