Hallo,
Ich habe von meinen Eltern eine sehr großzügige finanzielle Unterstützung bekommen, sie war sehr entscheidend dafür, dass mein Mann und ich uns überhaupt ein Haus leisten konnten. Man muss allerdings dazu sagen, dass wir damals gar kein Haus angestrebt haben, wir kamen erst durch meine Eltern darauf.
Das war vor 8 Jahren.
Seitdem hat mein Mann sehr viel Geld reingesteckt und wir zahlen im Grunde ja gemeinsam den verbliebenen Kredit dafür ab. Ich stehe allein im Grundbuch und ja, der Kredit wird von meinem Konto abgezogen, aber mein Mann und ich leben ja zusammen, also zahlen wir ihn zusammen. Mein Mann bezahlt zum Beispiel alle unserer Urlaube und zahlt für mich auch in die Rentenversicherung, weil ich allein nur eine sehr kleine Rente bekommen würde.
Wir haben 2 Kinder und ich habe im Alltag das Gefühl, dass wir finanziell ausgeglcihen leben.
Ich habe mehr mitgebracht, aber er verdient deutlich mehr als ich und teilt es mit mir.
Letztes Jahr haben wir beim
Notar verschiedene Sachen geregelt falls uns was passiert und ich habe im Zuge dessen unseren Ehevertrag geändert, so dass er im
Falle einer Scheidung die Hälfte vom Haus bekommt. ich fand und finde es nur fair. Er selbst hatte gefragt, ob er zumindest einen Anteil haben kann als Absicherung und ich selbst habe Hälfte entschieden.
In der Zwischenzeit sind meine Eltern und er richtig verkracht. richtig schlimm. der Streit begann vor 3,5 Jahren und sie hatten schon mal einen Kontaktabbruch, dann war es wieder besser, jetzt seit Sommer wieder richtig schlimm. wird wahrscheinlich nie wieder was.
Irgendwann habe ich meinen Eltern davon erzählt, also von der Änderung im Ehevertrag und sie sind richtig sauer deswegen. Sie finden, dass mein Mann mich übern Tisch gezogen hat, dass ich mich ausnutzen lasse und dass es ihr Geld gewesen wäre, dass sie mir für meine Zukunft gegeben haben und nicht für diesen nichtsnutzigen Idioten, der leider der Vater ihrer Enkelkinder wäre und den ich mir leider zum Ehemann ausgesucht hätte. das sagen sie wirklich so. Der Streit zwischen ihnen ist wirklich schlimm und ich denke, dass beide Seiten ihren Anteil haben, meine Eltern sehen das aber anders, für sie ist mein Mann an allem schuld.
und wegen des Geldes sehe ich es so, dass ich meinen Eltern irre dankbar bin dafür, aber dass es tatsächlich meine Entscheidung ist, ob und mit wem ich mein Geschenk teile. Zumal dieses Geld laut meiner Rechnung nur der Start war, aber dass mein Mann und wir als Familie auch viel Geld da reingesteckt haben und mein Mann mich durch die Zahlung für meine Rente ohnehin "entschädigt".
habe ich recht oder meine Eltern?
danke für eure Meinungen
und ja, ich habe meinen Eltern schon oft angeboten, alles zu verkaufen und es ihnen zurückzuzahlen, aber das lehnen sie noch strikter ab, mein Vater wird richtig böse dann
Müssen es meine Eltern erlauben?
Liebe TE,
ganz ehrlich: Ich finde dein Verhalten und deine Überlegungen ehrenhaft. Du läßt dich nicht gängeln, weder von deinen Eltern noch von deinem Mann, du triffst erwachsene Entscheidungen. Natürlich besprichst du wichtige Entscheidungen mit deinem Ehemann. Und ebenso natürlich finde ich es, dass du deine Eltern informierst - obwohl du dazu nicht verpflichtet bist. Zwischen "Information" und "Rechtfertigung" liegt ein wesentlicher Unterschied. Also Nein, deine Eltern müssen dir nichts erlauben und können dir nichts verbieten.
Nach der harschen Rektion hast du deinen Eltern sogar angeboten, das Geldgeschenk zurück zu geben, was sie abgelehnt haben. An deiner Stelle würde ich es dabei belassen.
Sieh's doch mal so: Du hast mit dem Geschenk deiner Eltern genau das gemacht, was in ihrer Absicht lag, nämlich in deine Zukunft investiert. Zu dieser Zukunft gehören für dich nun logisch dein Mann und eure Kinder.
Schade, dass dein Mann und deine Eltern sich so überworfen haben. Du siehst das schon richtig, da haben mit Sicherheit beide Seiten einen Anteil. Wenn, dann müßten beide Seiten daran arbeiten wollen, einigermaßen sachlich miteinander umzugehen.
Bitte versuche so gut du kannst, nicht an dir rumzerren zu lassen. Deine Eltern waren dir (nehme ich an) gute Eltern. Dein Mann ist dir (nehme ich an) ein guter Mann.
Dankbarkeit ist eine großartige Sache und manchmal auch ein Abschluß.
Geh deinen Weg erhobenen Hauptes!
Alles Gute und liebe Grüße!
Danke dir und euch sehr, mir haben beide Seiten gute Anregungen gegeben!
Nur eine Klarstellung: meine Rente hat nichts mit den Kindern zu tun. In meinem Beruf verdient man einfach deutlich weniger.
Im Falle einer Trennung könnte ich mir nicht mal die Nebenkosten von dem Haus allein leisten, und würde es auch gar nicht wollen, es ist mir allein viel zu groß, auch mit Kinder.
Wir haben einfach vereinbart, dass alle Immobilien, die im Laufe in unserer Ehe dazukommen, durch 2 geteilt werden.
Meine Eltern hatten mir ein Haus geschenkt. Das haben wir verkauft (weil wir 300km weit weg in die Nähe meiner Eltern gezogen sind) und mit dem Verkaufserlös ein neues Haus für uns gekauft und noch 2 Wohnungen, die wir vermieten. Der Verkaufserlös hat etwa für 65% gereicht, für den Rest haben wir einen Kredit aufgenommen. Ich stehe überall allein im Grundbuch.
Ich habe es auch rein nach Zahlen gerechnet.
Wenn wir ewig zusammenbleiben, dann haben wir eine gute Investition gemacht und unser beider Rente gut aufgestockt. Wenn wir uns jetzt trennen würden, das Haus verkaufen würden, den Kredit auszahlen und den Rest durch 2 teilen, ja, dann habe ich aktuell einen Verlust von etwa 15% gemacht, dafür aber eine deutliche Rentenaufstockung gewonnen. Klar; je länger wir zusammenbleiben, desto besser für mich.
Dieses Jahr bekommt mein Mann das Haus seiner Eltern übertragen, das geht dann laut unserer Vereinbarung zur Hälfte an mich, das ändert dann die Rechnung sowieso noch mal.
Ja, ich habe einen großen Vertrauensvorschuss geleistet, in unsere Ehe und in ein gemeinsames Leben, aber mein Mann war auch von Anfang an sehr großzügig zu mir.
Das Zerwürfnis mit meinen Eltern ist sehr komplex und will ich hier nicht ausbreiten. Ja ch glaube nicht daran, dass das wieder gut werden kann, weil sie sich beide sehr extreme emotionale Verletzungen zugefügt haben und ja, ich sehe da die Fehler meines Mannes und sage sie ihm auch offen. Ich sehe aber auch die Fehler, die meine Eltern gemacht haben und mein Problem ist, dass meine Eltern diese vollkommen ablehnen. Sie geben meinem Mann die absolute Schuld für alles, was passiert ist und das kann ich nicht akzeptieren. Wir können gern über seine Fehler reden und das aufarbeiten, aber nicht so.
Das Haus seiner Eltern ändert für mich die Bewertung sehr. Ansonsten hätte das Ganze für mich einen schalen Beigeschmack gehabt anbetracht des Streits deines Mannes mit deinen Eltern.
Du bist erwachsen und kannst mit deinem Eigentum machen, was du möchtest. Dass deine Eltern dir eine Summe gegeben haben heißt nicht, dass sie Mitspracherecht haben. Es sei denn, ihr habt es gerichtlich so vereinbart.
Warum hast du eigentlich noch so engen Kontakt zu deinen Eltern, um solche privaten Details mit ihnen zu besprechen? Sie sprechen sehr schlecht über den Mann, mit dem du vermutlich viele Jahre noch verheiratet bleiben möchtest. Da würde ich meine Eltern auf Abstand halten und ihnen gar nichts mehr erzählen. Dein Mann kann es ihnen eh nicht recht machen…
Klingt so, als hätten deine Eltern schweigend ihr Geld an die Bedingung geknüpft, dass immer heiter Sonnenschein herrscht?
Aus Elternsicht würde ich sagen, dass Geld ist ein Geschenk. Wenn sie es nicht aushalten, dass sie sich mit deinen Mann zoffen oder sonst was schief läuft, dürften sie kein Geld verschenken.
Auf der anderen Seite ist die Kommunikation deiner Eltern sehr fragwürdig: des "nichtsnutzigen Idioten, der leider der Vater ihrer Enkelkinder wäre und den ich mir leider zum Ehemann ausgesucht hätte". Was hat er sich denn geleistet, dass sie zu dieser Ansicht kommen?
Sag mal wie alt bist du denn dass du dich derart von Mami und Papi Gängeln lässt. Warum erzählst du denen alles. Und wenn meine Eltern meinen Mann mit solchen Worten belegen würden wäre bei mir der Ofen aus. Haben weder dein Mann und du keinen Stolz?
Die Kohle würden sie zurück kriegen und wenn ich dafür den ganzen Tag versiffte Klos putzen müsste..mannomann
Natürlich musst du sie nicht um Erlaubnis fragen. Trotzdem wäre ich bei sowas immer vorsichtig. Was bleibt dir wenn er sich Trennt? Nur die Hälfte und kein guter Verdienst und nachdem du jetzt auch zwei Kids hast wahrscheinlich weniger Chancen auf einen hohen Verdienst/ Vollzeit.
Ich bin auch so wie du. Würde oder hätte auch so entschieden. Aber ich habe die Verrücktesten Trennungsstories mitbekommen.
Also was du mit deinem Eigentum
Machst entscheidest du und nicht deine Eltern
Klar der Start wurde gegeben alles schön und gut aber du und dein Mann habt beide ihren Teil dazu beigetragen das es so ist wie es jetzt ist
Ihr seit lang genug zusammen habt gemeinsame Kinder und euch für ein Leben miteinander entschieden wo einer für den anderen steht egal in welcher Hinsicht und nur das zählt denn in großer Menge sind die Eltern mit dem Schwiegersohn bzw Tochter nicht zu Frieden und suchen Fehler inszenieren Streit etc
Macht euer Ding und stört euch an deinen Eltern nicht fast das selbe Thema habe ich
Angeblich habe ich meinen Mann entmündigt ihm seine besitze abgenommen etc laut schwimu bin nur freundlich das mein Sohn etwas von seinen Großeltern mit bekommt und mehr nicht
Genau. Sie haben dir das Geld gegeben. Und du machst damit, was du für richtig hältst. Du bist erwachsen. Sie haben nicht zu bestimmen, wie du mit ihrer Schenkung umgehst.
Hallo,
an deiner Stelle hätte ich deinen Eltern gar nichts von eurem Ehevertrag erzählt.
Was sollte das, da sie deinen Mann sowieso nicht mögen? Im Idealall bleibt ihr zusammen und sie hätten nie von diesem Ehevertrag erfahren.
Aber dieses Kind ist ja nun in den Brunnen gefallen.
Ich frage mich auch, worauf dieser Streit fußt...
Denn ein Stück weit kann ich deine Eltern verstehen. Sie wollten, dass DU mit deinen Kindern in einem Eigenheim leben kannst.
Und damit wäre es im Falle einer Scheidung vorbei.
Zumal es für mich auch so klingt, als wärst du nur abgesichert, solange dein Mann an deiner Seite ist. Oder könntest du im Fall einer Scheidung sofort wieder Vollzeit arbeiten? Würde er dann deine Rentenversicherung weiter zahlen? Wohl eher nicht.
Von den Urlauben bleiben euch schöne Erinnerungen, das Haus bleibt (hoffentlich) eine Menge Geld wert. Oder, anders gesagt: je früher ihr euch trennt, desto größer der Gewinn auf der Seite deines Mannes, je später, desto größer dein Gewinn. Oder?
Das Haus zu verkaufen und den Betrag zurückzuzahlen klingt für mich eher bockig und unrealistisch. Damit macht man in der Regel viel Verlust - wer und wofür?
Du hast ein sehr großes Geschenk angenommen.
Das verpflichtet dich zu nichts - aber natürlich beeinflusst es die Beziehung zu deinen Eltern. Und um diese möglichst harmonisch zu halten, würde ich jetzt zumindest nicht mehr ständig Andeutungen machen, dass du das Geschenk bereust. Denn das Angebot, alles zurückzuzahlen ist letzlich genau das.
Um zu wissen, ob du auf die Beziehung zwischen Ehemann und Eltern noch einwirken kannst, müsste man Hintergründe kennen - das hat hier so keinen Sinn.
LG
Für mich wäre erstmal die Frage wichtig, wie hoch ist denn der Anteil des Kaufpreises, der durch die Schenkung deiner Eltern gedeckt wurde? Die Hälfte oder (deutlich) mehr?
Die andere Frage wäre, was, wenn du Single wärst? Wenn du ohne Unterbrechung Vollzeit gearbeitet hättest und das auch weiterhin tun würdest. Wie hoch wäre deine Rente dann? Hättest du dir das Haus mit der Schenkung dennoch leisten können und würdest dir folglich Miete jetzt und im Alter sparen, könntest auch noch etwas ansparen zu deinem Verdienst?
Man muss halt unterscheiden: Ist die Zahlung deines Mannes in deine Rentenversicherung eine 'Entschädigung' die dich deutlich besser stellt als du es selbst hättest erreichen können oder ist es ein Ausgleich für die Zeiten, die dir durch die Kindererziehung 'verloren gehen'? Ist ja grundsätzlich nur richtig, wenn der besserverdienende Elternteil diesen finanziellen Nachteil ausgleicht, oder? Die Gegenleitung ist, dass es ihm möglich ist, weiterhin Vollzeit zu arbeiten ohne sich um die Kinderbetreuung Gedanken machen zu müssen.
Das Geld, das dein Mann in das Haus steckt, wird ja nicht so wahnsinnig mehr sein, als er Mietkosten hätte, oder? Wie hoch ist der verbliebene Kredit, gehst du derzeit arbeiten?
Ganz ehrlich, ich bin da vom Gefühl her eher bei deinen Eltern. Sie wollten dich finanziell absichern, haben dafür gespart, nehme ich an, und dann 'verschenkst' du die Hälfte dessen, was dir Sicherheit geben sollte an deinen besser verdienenden Mann.
Mach es doch mal ganz pragmatisch und rechne dir jeden Punkt mal durch.
Was hat das Haus gekostet? Wie hoch war der Anteil, den du gezahlt hast? Nebenbei erwähnt, wenn nur du im Grundbuch stehst, läuft dann auch der Kredit nur auf dich? Wer zahlt die Raten jetzt zu welchem Anteil?
Wie viel Geld hat dein Mann - und nur er - bislang ins Haus investiert?
Vielleicht wäre es ja auch keine schlechte Idee, dass dein Mann dir im Falle einer Scheidung die Hälfte deines eingebrachten Eigenkapitals zurückzahlt, wenn er die Hälfte des Hauses bekommt. Dann wäre ja in seiner Hälfte nichts mehr von deinen Eltern ...
Die Details welche Beträge deine Eltern gezahlt haben finde ich auch wichtig. Das dein Mann sich finanziell mehr in eure Familie einbringt als du und in deine Rente einzahlt finde ich normal wenn du dich im Gegenzug mehr um eure gemeinsamen Kinder kümmerst. Das hat ja mit dem Haus erstmal nichts zu tun. Ich würde ihm die Hälfte von dem Teil den ihr gemeinsam abzahlt im Ehevertrag zusichern. Das finde ich fair und entspricht ja auch der gesetzlichen Regelung. Auch die Hälfte der Wertsteigerung durch gemeinsame Investitionen.
Als Beispiel. Ihr habt das Haus für 500.000€ gekauft. 300.000 € stammen von deinen Eltern. Nach Wertsteigerung ist es bei einer Trennung 600.000€ Wert, die 200.000€ habt ihr gemeinsam abbezahlt. Dann gehören deinem Mann 25%, also 150.000€.
Stell dir mal vor er verlässt dich irgendwann und du sitzt mit deinen Kindern im Schlamassel und musst ihm dann noch einen Batzen Geld schenken.
Und das wegen einem Ehevertrag der deinen Mann gegenüber der gesetzlichen Regelung deutlich besser stellt. Gegenüber deinen Eltern finde ich das auch nicht toll. Sie wollten dir etwas schenken, nicht deinem Mann. Solange ihr zusammen seid profitiert er sowieso.
Allerdings würde ich mich entschieden dagegen wehren wie sie über deinen Mann sprechen. Das geht nicht.
Absolut treffende Antwort. Sehe ich genauso!