Guten Morgen,
wie oft haltet ihr persönlichen und virtuellen Kontakt (mit dem Baby) zu euren näheren Verwandten bzw. zur Schwiegerfamilie? Ca. 25 km Entferung egal zu wem.
Ist es meine „Pflicht“ immer auf sie zu zukommen? Denn wenn ich mich nicht melde kommt die Schwiegerfamilie nicht auf die Idee mal nachzufragen wie es denn der Kleinen geht.
Bei meiner Familie ist es anders, meine Mutter, Schwester und Schwägerin rufen 1 x die Woche an und fragen wie es uns geht. Meine Eltern sehen die Kleine auch mind. 1 x die Woche (da drängt meine Mutter förmlich dazu was mich eh freut 😊😊)
Ich halte beide Familien stets auf dem laufenden per Whats App, besonders wo meine Kleine grad soviel neues macht.
Aber irgendwie kommt von der Schwiegerfamilie nie was zurück und das macht mich traurig 😟😟 ich bin ja so stolz und würde mich über ein kleines Kommentar sehr freuen 💔
Dann kommt noch dazu dass ihr Cousin (das Kind der Schwägerin) der 1 Jahr älter ist als unsere Tochter, immer sofort Lob und Zuspruch bekommt wenn die Mami was in der Whats App Gruppe postet.. 😒 ich freu mich voll wenn er was süßes und tolles macht und kommentiere es auch aber bei uns bleibt sowas aus.
Wenn ich auf Besuch bei den Schwiegereltern (alle 10 Tage in etwa) bin hoffe ich manchmal dass der Cousin nicht vor Ort ist, denn sonst spielt unsere sowiso nur die zweite Geige 🙄
Ich weiß mit (m)einem Baby das 5 Monate alt ist kann man nicht die Sachen machen wie mit einem Kind das 1,5 Jahre alt ist, aber trotzdem würde sie sich über etwas mehr Zuwendung freuen denke ich.
Findet ihr ich übertreibe und bin zu sensibel?
Bzw. was meint ihr wie soll ich mich verhalten?
Mit meinem Freund habe ich noch nicht darüber gesprochen, werde ich jetzt aber bald machen. Der denkt glaube ich gar nicht über soetwas nach 😅😅
Liebe Grüße
Familie und Schwiegerfamilie Kontakt
Ehrlich gesagt, ja, ich finde du bist zu sensibel.
Wenn sich die Schwiegermutter zu häufig meldet, gilt sie als aufdringlich und "mischt sich zu viel ein".
Wenn sie darauf wartet, dass ihr euch meldet, dann wird ihr mangelndes Interesse unterstellt.
Wo ist das Problem?
Du willst mehr Kontakt?
Schicke Fotos, schreibe Nachrichten - melde dich.
Ich finde es eigentlich sehr angenehm, wenn sich die Eltern / Schwiegereltern etwas zurücknehmen und warten, dass man sich meldet, statt ständig anzurufen (meist immer dann, wenn es gerade nicht passt 
).
Und wenn ihr euch alle 10 Tage seht, dann ist das doch eh recht häufig.
Wie oft hättest du denn gerne Kontakt?
Täglich?
Ein gesundes Mittelmaß wäre doch toll. Ich erwarte nicht dass die Schwiegermutter täglich anruft aber einfach ab und zu Mal von sich aus Melden könnte schon drinn sein. Ich muss immer auf sie zukommen.
Ich möchte nicht noch mehr Nachrichten schreiben oder Fotos schicken was ich ohnehin schon tu, nerven will ich auch niemanden.
Aber ab und zu mal ein wow toll wie schön sie scho gfreifen/sich drehen kann oder sonst was würde mich freuen. Zumal ja bei jedem anderen Sch**** der in der Gruppe gepostet wird, auch kommentiert wird.
Oder Dinge die der Cousin unserer Tochter macht, erhalten ja auch nette Kommentare.
Das mit dem alle 10 Tage sehen ist für mich in Ordung, öfter muss nicht sein. Aber da muss ich mich auch selber einladen bzw. die Familie einladen. Würde ich nicht aktiv sein, würden wir uns gar nie sehen 😅
Und dass die Leute immer dann anrufen wenns nicht passt stimmt, aber ich rufe asbald zurück wenn es geht. 😅
Liebe Grüße
Du vermischst hier zwei, drei Dinge.
In der Überschrift geht es um die Menge Kontakt, im Text um fehlende Aufmerksamkeit und ein wenig Eifersucht deinerseits.
Also ich finde es gar nicht ungewöhnlich, dass der 1,5 jähriger Junge gefühlt mehr Aufmerksamkeit bekommt. Wird sich noch ändern.
Viel kann man bei einem Foto ja nun auch nicht kommentieren, außer „süß“… Ich bin aber auch jemand, der nicht so viel Drama um Whats Apps macht. Schick sie, wenn du möchtest. Erwarte aber keine Kommentare. Ich kommentiere sehr sehr ungern. Das heißt aber nicht das ich den Inhalt der Fotos doof finde.
Meine Eltern und Geschwister höre ich mehrfach die Woche, sehen tun wir uns mindestens einmal in der Woche. Der Kontakt ist beidseitig. Sie wohnen 5 km weg.
Meine Schwiegereltern wohnen ebenso 5 km weg in die andere Richtung. Bei uns ist einiges vorgefallen, ich tue rein gar nichts mehr für den Kontakt (habe eine Menge versucht, jahrelang). Sie selber melden sich nie, mein Mann kann das übernehmen, oder auch nicht. Er ruft auch nur so einmal im Monat an. Wir sehen uns an Geburtstagen und Weihnachten. Das ist nicht mehr mein Bier, da kann sich mein Mann drum kümmern.
Fotos hab ich früher mal geschickt, bekam aber immer sofort ein Foto der gleichaltrigen Nichte zurück.
Du schreibst, dass im anderen Fall die Tochter selbst die Bilder postet. Vielleicht ist das Verhältnis der Schwiegereltern zur eigenen Tochter enger als zu dir? Vielleicht können sie dich nicht so gut einschätzen und wollen nicht das falsche sagen? Sie schreiben ja nicht mit den Kindern, sondern mit ihrer Tochter und mit dir über ihre Enkel.
Ich würde mal probieren, dass die Bilder und Infos von deinem Partner gesendet werden. So wie du an deine Familie die Bilder sendest und mit ihnen in Kontakt bleibst, kann er das mal für seinen Teil der Familie versuchen.
Ich sehe dich gar nicht in der Pflicht irgendwas zu senden oder Kontakt zu halten, das ist seine Aufgabe. Meine persönliche Erfahrung ist, dass der Kontakt zu den Eltern der Mutter meist enger ist, weil die Mutter den Kontakt gut pflegt und sich bemüht. Bei den Männern...wie du sagst, denen fällt das gar nicht so auf und ist ihnen auch oft nicht so wichtig.
Liebe Lavinia (sehr schöner Name 😍😍)
Da könntest du wirklich Recht haben damit.
Ich sage es einfach meinem Freund, er soll das Bild schicken wo unsere Tochter den leckeren selbstgemachten Brei der Schwiegermutter isst, in die Whats App Gruppe meiner Schwiegerfamilie schicken, vielleicht kommt dann was zurück.
Also ich würde mich tierisch freuen wenn meine Enkelin meinen Brei schlemmen würde und müsste das auch freudvoll kommentieren 🤗🤗
Oder zumindest auf meine nochmalige Dankesagung per Whats App zumindest ein „bitte gerne“ drauf antworten.
Aber vielleicht verlange ich einfach zu viel.
Dankeschön für deinen Beitrag.
Liebe Grüße
Du übertreibst maßlos.
Sie kocht sogar Brei für deine Tochter? Was willst du denn noch mehr?
Grundsätzlich sollte jede Beziehung aus Geben und Nehmen im Idealfall zu etwa gleichen Teilen. Ich finde aber auch, dass das Pflegen der Beziehung zu den Schwiegereltern hauptsächlich die Aufgabe deines Partners ist. Ausser du fühlst dich der Schwiegerfamilie total verbunden. Aber es scheint dich ja mehr zu stressen als was anderes. Von daher: Freu dich, wenn sie kommen und sich melden, aber ansonsten kannst du es ruhig dem Sohn überlassen.
Alles Gute, Ks
Ach weißt du, gerade wenn es in der Familie schon weitere Enkel gibt, ist so ein weiteres Baby einfach nichts so sehr besonderes.
Klar, für dich ist jeder Entwicklungsschritt toll, für andere aber eben doch nur Normalität.
Und gerade wenn man sich doch sehr häufig sieht, hat man kaum das Bedürfnis dazwischen auch noch jedes WA Bild zu kommentieren. Von mir gäbe es da vermutlich auch hauptsächlich Höflichkeitssmileys....
Noch dazu findet auch nicht jeder Babys wahnsinnig spannend.
Vielleicht reduzierst du deine Bilder einfach mal uns schickst nur hin uns wieder ein wirklich ausgewähltes Foto, ohne groß etwas zu erwarten.
Meine Schwiegereltern bewegen sich auch nicht, dafür sind meine Nichten und Neffen die tollsten auf der Welt. Früher hab ich konkurriert, damit sich meine Kinder nicht benachteiligt fühlen. Irgendwann wurde es mir zu blöd, es wurde immer schlimmer.
Zum Beispiel bekommen die anderen Kinder neben dem Geburtstag auch immer Geschenke zum Namenstag (sind katholisch, wir nicht). Sorry, aber vor meinen Kindern die riesigen Geschenke rauszuholen, ist einfach ungerecht und unsensibel. Früher haben meine Kinder nicht gemerkt, dass noch gar nicht wieder Geburtstag sein kann. Inzwischen haben sie sich extrem distanziert, weil mit dieser Geste ja vollkommen klar ist, dass sie mit Absicht übergangen werden. Da hat auch nicht geholfen, dass ich tapfer alles verschwiegen habe, was da so gelaufen ist (zur Firmung 1.000 EUR, meine Tochter nur 50 - war halt eine alternative nicht kirchliche Veranstaltung).
Schlussendlich lasse ich jetzt alles meinen Mann machen, ich gehe nur zu Feiern mit. Ist dann halt Pech, ihm ist das nämlich herzlich egal, wenn er Monate keinen Kontakt hat.
Als Grund für das fehlende Interesse wurde mal genannt, dass wir ja nie um Hilfe gebeten hätten. Sorry? Einfach sich sehen, weil man Interesse am anderen hat, ist wohl nicht denkbar? Nur so Kaffee trinken? Meine Schwägerin hat dafür permanent um Hilfe gebeten, gern mal die Kinder noch als Babys eine Woche abgegeben. Das kam offenbar besser an.
Ich habe auch zwei Kinder und werde sehr auf Gleichbehandlung auch der Kindeskinder achten.
Schönen guten Morgen.
Ich würde es mal aus dem Blickwinkel deiner Tochter betrachten. Whatsapp ist für sie uninteressant und ob sich die Menschen nach ihr erkundigen auch. Das findet auf der Erwachsenenebene statt. Ich möchte damit nicht sagen, dass es gänzlich unwichtig ist, aber deiner Tochter ist das aktuell schlichtweg egal. Sie nimmt dadurch im Moment keinen Schaden. Ich würde daher meinen Fokus erstmal auf den Kontakt legen, den sie auch wirklich spürt: der Besuch.
Wenn du während dem Besuch das Gefühl hast, dass es nicht nur eine Phase ist, dass deine Tochter die zweite Geige spielt, aufgrund ihres Alters oder weil sie zum Beispiel total an dir als Mama hängt, dann würde ich es ansprechen. Wird sie begrüßt? Werden ihre Bedürfnisse wahrgenommen? Wird ihr mal ein Spielzeug gereicht? Wird mit ihr geredet?
Du spürst ja, ob das allgemeine Bild eher stimmig oder wirklich desinteressiert ist. Mir wäre es wichtig, dass meine Tochter als Besucherin wahrgenommen wird und das würde ich kommunizieren. Sie ist schließlich ein Mensch und ein soziales Wesen. Das hat für mich etwas mit Respekt zu tun und dafür würde ich einstehen.
Und dann kommt es natürlich darauf an, ob du selbst von dem Besuch profitierst. Würdest du deine Schwiegereltern besuchen wenn du kein Kind hättest? Das würde bei mir halt einen gewaltigen Unterschied machen, denn wenn ich selbst wenig Interesse habe und die Großeltern auch, würde ich die Treffen halt deutlich runter fahren. Das bringt ja dann niemanden was.
Ich bin grundsätzlich nicht der Meinung, dass man Kindern auf biegen und brechen Kontakt zu den Großeltern ermöglichen muss. Es ist auch ok, wenn es nur 2x im Jahr ist. Es muss halt passen und erzwingen würde ich gar nichts. Liebe Grüße 💕
Mit der Whatsapp Sache hast du recht. Wenn wir auf Besuch sind wird ihr schon Spielzeug gereicht aber nur kurz für 5 Minuten denn plötzlich is der andere Enkel wieder present und meine Tochter bleibt „alleine“ auf der Krabbeldecke liegen. Sie hat eh nur kurze Wachphasen von 2 Stunden, in denen ist sie sehr fröhlich ist und ihr nach spielen zu mute ist. Dann muss sie eh schon wieder schlafen, und nein sie hängt wenn Leute in der Nähe sind nie bei mir.
Das wir mal besucht werden kommt sowiso nicht Frage da eine pflegebedürftige Uroma bei den Schwiegerleuten zu Hause ist, darum fahr ich immer hin. Verstehe ich auch.
Ok, ich finde du klingst richtig eifersüchtig.
Sollen also wenn ihr zu Besuch seid alle nur dein Kind beachten und das andere Kind soll ignoriert werden?
Vielleicht verstehst du das noch nicht, weil dein Kind erst 5 Monate alt ist, aber ein 1 1/2jähriges Kind versteht es nicht, dass es jetzt "nicht an der Reihe ist" und es rennt halt zur Oma.
Und natürlich reagiert die Oma dann auf das Kind. Das Baby läuft ja nicht weg, das ist völlig zufrieden auf seiner Krabbeldecke - im Gegenteil, es wird vielleicht noch überreizt, wenn man es dauernd hochhebt und was weiß ich....
Ich denke du bist einfach auf den Cousin eifersüchtig.
Freue dich doch, dass dein Kind einen gleichaltrigen Cousin hat.
In 2-3 Jahren können sie bei Oma wunderbar miteinander spielen.
Und um die Uroma kümmert sich die SM auch noch! Klingt nach einer tollen Frau.
Pflegt die eigene Mutter, kocht Brei für dein Baby und spielt mit dem Kleinkind-Enkel.
Was mehr soll sie noch tun???
Ja, du übertreibst maßlos.
In einer Antwort schreibst du, dass deine Schwiegermutter dem Baby sogar Brei kocht.
Das ist doch ein Zeichen von Liebe.
Verstehe nicht, warum alle immer im Mittelpunkt stehen müssen und das eigene Kind das absolute Nonplusultra sein muss.
Meine Eltern wohnen 30 Autominuten entferne, wenn man gut durchkommt und sie sehen die Enkel SEHR oft. Als sie klein waren kamen sie oft vorbei, nahmen sie auch über Nacht und auch wir waren oft da. Ist heute noch so wo die kinder größer sind.
Schwiegereltern wohnen 5-10 Autominuten entfernt und von selbst kam da nie interesse. Schwiegermutter geht so viel spazieren, teilweise bis zu Läden, die direkt bei uns sind, kam aber nie vorbei obwohl man es Angeboten hat.
Einladungen sind auch immer abgewunken worden. Gefragt ob wir vorbei kommen kam höchstens Ostern oder Weihnachten. Die kinder übernachten selten dort, aber nur auf anfrage der kinder.