Hallo ihr lieben,
Ich habe mal eine Frage.
Ich bin ein Mensch der gar nicht schlagfertig ist. Ich musste mich bisher sehr durchsetzen bei meiner Schwiegermutter.
Sie kam täglich zu Besuch, hat sich in alles eingemischt, uns behandelt wie ihre Kinder und immer wieder gesagt was wir am Wochenende unternehmen könnten (z.b. "ihr könnt ja mal zum fasching im dorf"). Da sie sehr engagiert ist in der Gemeinde möchte sie immer das wir an verschiedenen Aktionen auch präsent sind (kinderfasching, fussball,backofenfest,flohmarkt im Ort usw. ).
Ich habe mit ihr oft gesprochen was mir jede Menge Überwindung gekostet hat, dass sie nurnoch am Wochenende kommt und auch nur nach Absprache.
Leider gab es zwischenzeitlich paar Vorfälle wo sie einfach unangemeldet vorbei kam und das alles durcheinander gebracht hat. Obwohl sie genau weiß dass ich das nicht mag hat sie immer wieder die Grenzen überschritten.
Wir wohnen direkt nebenan.
Seit unsere Tochter auf der Welt ist stören mich diese ständigen Besuche, ich möchte meine eigene Familie und die Zeit genießen und nicht das es immer gestört wird, aber das haben wir ja schon mit ihr besprochen. Mein Freund setzt sich da leider nicht für uns ein,weil er sich nicht traut das zu seiner Mama zu sagen so stehe ich immer alleine da. Er sieht auch vieles anders und ihn stört es nicht wenn sie oft kommt,mich schon.
Was ich aber noch nicht mit ihr besprochen habe ist,dass es mich stört das sie uns ständig sagt "ihr könnt doch da oder dort hin". Was anderes wäre es ja wenn sie es ab und zu mal sagt,aber wenn dann der tag x ist wo der kinderfasching ist,dann fragt sie an dem tag so oft nach,ob wir kommen können, dass setzt einen so unter druck. Ich möchte nicht was machen, nur das andere es gefällt, dass man wo erscheint mit Kind,sondern,nur wenn wir selbst darauf lust haben. Ich weiß nicht was ich sagen oder antworten soll,wenn sie ständig irgendwas verschlägt und dann darauf pocht das wir das machen. Möchte unser Wochenende selbst planen und nicht planen lassen.
Was könnte man da antworten? Möchte aber auch nicht unfreundlich zu ihr sein. Ich mag es einfach nicht, wenn sie ständig irgendwas vorschlägt.
Jetzt isr unsere Tochter 15 Monate.
Meine Sorge ist, dass wenn sie älter ist sie dann ständig ihr iwas vorschlägt und somit die zeit mit ihr verbringt,die wir mit ihr am Wochenende verbringen wollen. Ich habe ständig das Gefühl sie möchte sie mir wegnehmen. Sie wollte sie schon so oft alleine haben, ich habe ihr dann gesagt das ich sie noch nicht abgeben kann und möchte.
Seitdem fragt sie nicht mehr.
Der eigentliche Grund ist aber,dass ich ihr leider nicht mehr vertrauen kann, da sie z.b. immer wieder Grenzen überschritten hat, sich manchmal nicht an Abmachung gehalten hat. Wie soll ich denn da vertrauen schöpfen? Ausserdem bin ich der Meinung das man sein Kind auch nicht abgeben muss, wenn man es nicht möchte.
Sticheleien kamen auch oft von ihr. Z.b. sagt sie "beim papa bist du aber brav" über mich sagt sie nie sowas. Das macht sie so oft,dass ich mich frage sind das Sticheleien oder rede ich mir das nur ein?🙁
Wenn wir zur Haustür rausgehen oder im Garten sind ist sie innerhalb von 1 Minute draußen und fängt uns ab. Man hat garkeine Ruhe mehr und mag garnimmer raus, weil man weiß sie kommt gleich. Das bringt auch so viel Unruhe in den Tag.
Was kann man denn da sagen,dass es nicht unfreundlich wirkt?
Ich hoffe ihr könnt mir etwas helfen oder habt Tipps!!❤️❤️
Schwiegermutter will uns immer vorschlagen was wir machen können
Warum seid ihr denn bitte nebenan eingezogen? Da muss einem doch klar sein, dass man sich öfter sieht als wenn mehr Entfernung dazwischen liegt 🙄
Wenn sie Vorschläge macht zwecks Aktivitäten dann sagst du einfach „wir schauen mal“ und fertig. Wenn sie immer wieder damit anfängt sagst du einfach „Hilde, wir haben doch erst gestern darüber gesprochen und ich habe dir gesagt, dass wir es uns überlegen, bitte fang nicht jeden Tag von vorne damit an“. Wenn sie das ignoriert ignorierst du sie halt, rede einfach von was anderem etc.
Letztendlich ist es aber ja so, dass deinen Mann die häufigen „Besuche“ nicht zu stören scheinen und solange das so bleibt hast du m. M. n. schlechte Karten, was das angeht. Aber wie gesagt, ihr seid bewusst Nachbarn geworden. Wenn du bzw. ihr wirklich wenig Kontakt wollt bleibt wohl nichts anderes als wegzuziehen. Man kann ihr ja schlecht verbieten aus dem Haus zu kommen, wenn ihr draußen seid 🙅🏻♀️
Wenn sie unangemeldet kommt mach halt die Tür nicht auf, aber wie gesagt - wenn dein Partner das eben anders sieht und sich daran nicht stört wird er das nicht mitmachen. Schlussendlich ein selbstgemachtes Problem 😊
Vor 8 Jahren war die lebenslange noch eine ganz andere als wir hierher gezogen sind, wir hatten noch kein Kind und es wurde sich nicht eingemischt. Mit Kind ändert sich einiges,sie sowohl ich haben uns verändert. Wenn ich die Zeit zurück drehen könnte würde ich nicht mehr neben ihr wohnen wollen.
Danke für deine Hilfe!!🙂
Ein Kind ist nicht von heute auf Morgen da. Ihr hattet genug Zeit während der Schwangerschaft eine neue Wohnung zu suchen und könnt das auch jetzt noch tun.
Wie ist denn das Verhältnis zu deiner eigenen Mutter? Und wie geht sie mit deinem Kind um?
Umziehen...? Also wenn es trotz Absprachen nicht klappt, wäre mir das zu stressig. Ihr scheint grundsätzlich sehr anders zu ticken und du bist auch - so mein Eindruck - ziemlich unentspannt, was sie betrifft, also bringt etwas Distanz zwischen euch, bevor die Fronten sich so verhärten, dass da gar nix mehr geht.
Hey,
Wollte nur sagen, dass ich dich verstehen kann ! Ich habe meine Tochter bis sie 3 war nie abgegeben und sie wollte das auch nicht. Zum Glück haben die Großeltern hier nicht explizit danach gefragt und wir wohnen auch nicht nebenan.
Kann deine Sorge verstehen, dass sie dann dauernd was mit eurem Kind machen will und du die Zeit eigentlich selbst mit ihr haben möchtest. Genau davor hab ich auch schon Angst - wenn sie älter wird und von sich aus mehrmals bei den Großeltern schlafen will etc.. und ich sie vermisse 
So bin ich halt und ich wünschte, ich wäre nicht so.
Also ich würde an deiner Stelle auch Mal über Umzug mit dem Partner sprechen...
Grenzen setzen find ich schwer und wenn es dann Personen sind, die sie eh übergehen ist es noch schwieriger...
Du warst aber schon mutig und hast was angesprochen. Das ist super. Du lernst dadurch und es wird vllt leichter. Also wenn ihr da bleibt , brauchst du klare Regeln und Absprachen.
Alles Gute für euch !
Du bist so lieb, danke für deine lieben Worte und dein Verständnis!!❤️❤️
Niemand muss sein kind abgeben wenn er sich dazu nicht bereit fühlt. Das überträgt sich sonst nur auf das Kind ubd dann ist dadurch auch nichts gewonnen.
Hey
Du magst deine Schwiegermutter nicht besonders.
Ich meine auch nicht. Wirklich. WIRKLICH sehr begründet.
Die Kinder fahren allerdings voll auf die Oma ab und die Oma auf die Kinder. Und das will ich niemandem verwähren. Außerdem freue ich mich über Zeit ohne die Kinder/oder ohne ein Kind.
Also reiße ich mich immer mal wieder richtig doll zusammen und lass sie machen. Ist mir dann egal, solange alle heil nach Hause kommen, keiner friert, Angst oder Hunger hat. So sehe ich das.
Zumal wir hier und da auch Hilfe in der Kinderbetreuung benötigen und ich nicht die sein möchte, bei der alle huschen, wenn's nötig ist.
Denk mal drüber nach, ob ihr ggf in Zukunft Hilfe mit der Kinderbetreuung benötigt.
UND, meine Schwiegermutter sagt auch ständig irgendwelche Dinge, die einen richtigen auf die Palme bringen können. Aber ganz ehrlich ... ich höre das gar nicht mehr. "Aha", "Ja" oder "Ich gucke mal", sind meine gängigen Antworten.
Ich will nicht sagen, dass du alles hinnehmen musst, aber dein Verhalten rührt eben auch daher, dass du sie nicht magst. Wenn es deine Mutter wäre (angenommen ihr mögt euch) würde das selbe Verhalten ganz anders ankommen.
Sie möchte euch beim Fasching dabei haben, damit sie euch den Leuten zeigen kann. Klar. Muss man nicht, kann auch unangenehm sein, aber sie ist stolz und mag das Enkelkind mal zeigen, oder einfach nur euch zeigen, wie viel Spaß das macht.
Ich hab nach wie vor Schwierigkeiten die Oma einfach nur einzuplanen in die Tage, weil es mir auch wichtig ist, wenn die Kinder Zeit mit Freunden verbringen. Aber ich reiß mich dann zusammen und sehe darüber hinweg, dass ich sie nicht mag. Mein Mann kann auf Grund verschiedener Dinge die Kommunikation nicht so übernehmen, also läuft das oft auch über mich.
Naja, ein Vorschlag ist ein Vorschlag. Den kann man annehmen, es sich offenhalten oder ablehnen.
"Nein!" Kann übrigens ein ganzer Satz sein.
Ach so: Da Du ja Angst zu haben scheinst, dass Euer Kind später lieber Zeit bei/mit der Oma verbringen will, weil dort "mehr los" ist: Es ist doch an Dir, Eurem Kind ein anregendes, kindgerechtes Programm zu bieten. Dann informier Dich halt vorher darüber, was Ihr so machen könnt, und dann kann sie das Kind nicht mit Fasching"weg locken", weil Ihr an dem Tag schon XYZ macht.
Du MUSST den Mund aufmachen.
"Helga, wir sind grad im Garten. Wir können ein Treffen ausmachen für morgen. Jetzt brauchen wir grad ein wenig Zeit für uns"
Wenn sie euch an der Tür abfängt. "Helga, wir haben gerade keine Zeit für Smalltalk. Wir sehen uns ja Samstag zum Essen."
Kinderfasching.
"Das sagtest du bereits."
"Steht im Kalender."
Oder auch mal "Nein". Und dann "bitte fang doch nicht ständig davon an."
Manche Familien haben eine ungesunde Kommunikation. Und manche Söhne sind trotz und nicht aufgrund ihrer Familie wohlgeraten.
Man muss sich nicht in alles reinziehen lassen weil man den Mann liebt.
Man muss sich auch nicht alles geben, damit man nachher mein Babysitter hat. Unvorstellbarerweise klappt es in vielen Familien ohne. Und in manchen ist es das beileibe nicht wert.
Und - das hätte ich nie so hart formuliert bevor es bei uns so passiert ist - manchmal dreht die Familie durch beim ersten Kind und die Dynamik ändert sich komplett. Da musst du dir keine doofen Sprüche zu Herzen nehmen dass man so nicht wohnt weil man das ja vorher weiss... (Ich leih euch gern meine, von denen haben wir vor Kind monatelang nichts gehört wenn von uns nichts ausging, als das erste Kind da war sassen sie uns aufm Schoss und sind eklog geworden wenn wir nein gesagt oder was nicht so gemacht haben wie sie es befohlen haben. Das braucht keiner. Und schon gar nichr mit kranken Kind).
Mach den Mund auf. Freundlich und klar. Schaff einen vernünftigen Raum. Es geht nicht drum die Oma zu isolieren. Aber du hast ein recht auf Luft und das darfst du arikuklieren.
"Und manche Söhne sind trotz und nicht aufgrund ihrer Familie wohlgeraten."
1000 extra ❤️ von einer Frau, die so einen "trotzdem gut geraten" - Mann geheiratet hat. 🥰
Schwägerin. 😉🤣
Laut deiner Historie hast du schon immer Angst, dass die Bindung zwischen deiner Tochter und dir nicht stark genug ist, dass sich das Kind auch an anderen/anderem interessiert und dass vor allem deine Schwiegermutter Einfluss auf euer Leben und euer Kind haben könnte.
Du solltest DARAN arbeiten, ansonsten werden die Jahre bis deine Tochter erwachsen ist noch sehr schwierig werden.