Liebe Community,
Ich entschuldige mich vorab schon mal für den langen Text.
Mein Mann und ich sind seit 19 Jahren zusammen, davon 14 verheiratet, zwei Kids (7 und 10)
Vor 2 Jahren haben wir eine Diagnose von unserem Sohn erhalten mit der ich sehr zu kämpfen hatte. Ich habe mich viel eingelesen. Schließlich will und wollte ich für unseren Sohn nur das Beste. Tatsächlich habe ich dann die Partnerschaft und mich total aus den Augen verloren. Das aber beiden effektiv nicht aufgefallen ist, weil ich ja so beschäftigt mit allem war. 2021 habe ich dann beschlossen, mit den Kids, zwecks der Krankheit von meinem Sohn, auf Kur zu gehen. Mir einzugestehen, dass ich Hilfe brauche und die auch noch von außen, ist für mich echt hart.
Nach dem Kuraufenthalt fühlte ich mich kurzfristig besser...aber insgeheim merkte ich, dass ich mich in einer Abwärtsspirale befinde und selber nicht mehr rausfinde. Im Herbst habe ich das meinem Mann mitgeteilt. Ich kann nicht mehr, gefühlt habe ich eine depressive Verstimmung wenn nicht sogar Depressionen. Er hat mich nicht ernst genommen und ich konnte mir nicht selber helfen. Ich war gefangen. Es gab Tage, wo ich mich gut gefühlt habe und manche, wo ich mich einfach im Bett verkriechen wollte. ...ich machte einfach so weiter und habe nicht mehr weiter drüber nachgedacht.
Am 14.08.2022 offenbarte mir dann mein Mann, dass er sich fremdverliebt hat in die Nachbarin die 3 Häuser weiter wohnt. (eine gemeinsame Freundin - kurze Freundschaft, da Neubaugebiet). Sie haben sich 3 x mittags getroffen, geküsst und viel geschrieben und immer wieder Gelegenheiten gesucht sich zu treffen. Auch Treffen zu 4 bzw. zu 8 (mit den Kids) fanden während der Affäre statt. (Ich wusste davon nichts) Die Affäre ging ca. 8 Wochen. Bis der Mann von der Affäre etwas geahnt hat und sie drauf angesprochen hat. Angeblich wollte mein Mann mir vorher schon reinen Wein einschenken aber sie wollte nicht. Sie wollte noch den Urlaub abwarten.
Wir haben uns trotzdem entschlossen den Urlaub anzutreten. Es gab schöne Momente, aber auch viele wo ich gezweifelt habe. Zumal ich ja wusste, dass er noch Gefühle für die andere hatte und sich noch nicht klar positioniert hat.
Nach dem Urlaub hat er sich für mich entschieden. ...aber er zeigt mir nicht, dass er es wirklich will. Wir haben schon soooo oft gesprochen. Anfangs meinte er noch: Er will Schritt für Schritt gehen. Am Dienstag ist er mit der Sprache rausgerückt. Er hat noch Gefühle für sie und kann sie nicht einfach ausschalten. An sich verständlich, aber sollte er nicht auch etwas zur Beziehung beitragen. Ich kämpfe wirklich sehr hart - für ihn, für die Kinder und gegen meine Verletzheit. Wie kann ich ihm helfen, dass er sich von seiner Affäre entliebt?
Mittlerweile sind es knapp 6 Wochen her, dass er es mir gesagt hat.
War jemand in einer ähnlichen Situation? Wie kann ich ihm zeigen, was er mir hat und wie komme ich damit klar, dass er noch Gefühle für eine andere hat und mir nicht diese Sicherheit gibt, die ich jetzt bräuchte um wieder Vertrauen aufzubauen?
Mein Mann hat mich betrogen, Affäre beendet, trotzdem noch Gefühle für sie.
Hallo,
es tut mir sehr leid, dass du in dieser blöden Situation bist. Das muss unglaublich schmerzhaft für dich sein, zumal du offenbar auch anderen Kummer in deinem Leben hast.
Du wirst ihm nicht "helfen" können. Verabschiede dich am besten von dem Gedanken. Je mehr du ihm hinterher rennst, desto mehr wird er sich den Gefühlen für die andere Frau hingeben. Er muss sich entscheiden, notfalls musst du für ihn entscheiden und gehen. Nichts ist schmerzhafter, als die zweite Geige zu spielen.
Auch wenn du ihn wegen der Diagnose deines Kindes "vernachlässigt" haben solltest, das kann man nicht vergleichen. Er hätte dich ja auch mehr stützen können.
Nun ist es, wie es ist. Aber so weitergehen, darf es nicht.
Ich wünsche dir viel Kraft!
Danke für deine schnelle Antwort.
Das spielt auch noch eine große Rolle bei mir. Es ging mir nicht gut, habe mir Hilfe/Unterstützung gewünscht, aber ich glaube er hat es nicht so ernst genommen, weil ich an sich eine starke Frau bin, die vieles motiviert sich selbst ausmacht und sich kaum was anmerken lässt.
Die Frau hat ihm schöne Augen gemacht und sein Ego gestreichelt. Er hat dann gemerkt, was ihm an der Beziehung fehlt. Wenn er gemerkt hat, upps da kommen Schmetterlinge. Macht man nicht erstmal einen Cut, redet mit seiner Frau und sagt ihr, dass etwas in der Beziehung fehlt? Wir hatten nie große Diskussionen. ...und dann bei der erstbesten Gelegenheit macht er sowas? Dann wäre es nicht zu dem Kuss gekommen und er hätte jetzt nicht solch starken Gefühle.
Es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht und du nun auch noch im Gefühlschaos deines Mannes standhalten musst. Bei all den Sorgen, die du schon vorher hattest, muss das unheimlich schwer sein. Hol dir auf jeden Fall Beistand und Hilfe. Vertraue dich einer guten Freundin an, so dass du nicht alleine bist und immer jemanden zum reden hast.
Deinem Mann wirst du gar nicht helfen können und ich finde auch, dass du da zu viel von dir verlangst. Er MUSS jetzt zeigen und beweisen, dass er dich und NUR dich haben möchte. Wenn er das nicht kann, dann würde ich ihn ziehen lassen. Beim Lesen deines Beitrags ist mir aufgefallen, dass ihr ziemlich oft aneinander vorbei redet oder nicht kommuniziert, z.B. nach der Diagnose (gemeinsam nach Infos, Hilfe, einem Weg suchen), dir geht es nicht gut (er nimmt dich nicht ernst), er fühlt sich vernachlässigt (sagt aber gar nichts). Ich denke ihr solltet lernen viel und offen miteinander zu reden und euch zuzuhören. Jeder muss seine Bedürfnisse äußern dürfen und ernst genommen werden. Dann kann man gemeinsam einen neuen Weg für die Beziehung finden, aber das müssen halt auch beide wollen und darin investieren. In seinem Fall wäre das der Kontaktabbruch zu der Frau. Der ist die Grundlage, auch wenn es schwierig werden wird, wenn man beieinander wohnt. Trotzdem: Handynummer blockieren und klare Ansage machen, dass er keinen Kontakt mehr möchte. Ist er denn dazu bereit? Ich wünsche dir alles Gute für den anstrengend Weg 🍀
Auch dir vielen Dank.
Wir reden grundsätzlich sehr viel miteinander und ich habe ihm dann - wenn auch ein bisschen später, von meinen Stimmungsschwankungen erzählt.
Den Kontakt hat er auf zutun von mir blockiert. Wobei ich mittlerweile denke, dass wenn sie sich treffen/sehen wollen, finden sie auch anderweitig ein Kommunikationsmittel.
Ich war am Dienstag tatsächlich schon bei einer Beratungsstelle. Das Gespräch lief sehr gut, wenn auch sehr emotional und tränenreich. Sie meinte, dass ich in einer gewissen Art und Weise Verständnis für meinen Mann aufbringen soll und mir vor Augen halten soll, dass er sich grundsätzlich für mich entschieden hat. ...aber er eben noch im Gefühlsrausch ist und er sich deswegen nicht 100 % auf mich/uns fokussieren kann.
Klingt logisch. ...aber ich hab das Gefühl, dass ich jetzt diejenige sein muss, die für ihn Verständnis aufbringen soll, keine zu großen Erwartungen haben soll. Daweil versuche ich das so gut es geht. Ich spiele den Kindern eine heile Welt vor und innerlich sieht es total beschissen aus. Als wenn es nicht schon blöd genug wäre, dass sie 3 Häuser weiter wohnt, unsere Tochter ist befreundet mit ihrer Tochter und die feiert morgen Geburtstag. Ich könnte heulen. Ich werde natürlich morgen versuchen, selbstbewusst aufzutreten, gute Laune versprühen und mir nichts anmerken lassen. ...aber hat mein Mann einmal überlegt, was er mir und vorallem den Kindern angetan hat?
...aber hat mein Mann einmal überlegt, was er mir und vorallem den Kindern angetan hat?
Nein, weil er da nur sich sieht. Er trampelt ja weiterhin auf deinen Gefühlen herum.
Ich weiß nicht ob ich das so noch mit ihm mitmachen könnte...
Die ganze Situation tut mir sehr leid für Dich.
Du wirst ihm beim "Entlieben" nicht helfen können. Das sollte er schon selber hinbekommen. Dann kannst Du Dir auch sicher sein, dass er sich für Dich entschieden hat.
Ich persönlich finde es sehr schlimm, dass Du in dieser schwierigen Krise mit Deinen Sorgen von ihm alleine gelassen wirst. Es sind doch auch seine Kinder! Und kaum hat Frau mal weniger oder keine Lust (was verständlich ist!!), sucht Mann die Erfüllung seiner Gelüste bei der Nachbarin?
Bei mir wäre das ein Stachel im Fleisch, der stecken bleibt.
Was passiert denn bei der nächsten Krise?
Jetzt kann er auch keine Gefühle für sie abstellen?
Sie wird in der Nachbarschaft bleiben und ich bewundere Dich für Dein Verhalten.
Sag im klar was Du verlangst und forder eine Entscheidung!! Das steht Dir zu.
Kontakt zu ihr abbrechen wäre sinnvoll.
Lass Dich nicht ewig hinhalten.
Ich wünsche Dir alles Gute.
Er hat sich grundsätzlich schon entschieden, aber da sind halt noch die Gefühle für sie, die er nicht abstellen kann und deswegen auch gehemmt ist 100% für uns zu geben.
Kontakt hat er angeblich seit 16.08.22 keinen mehr.
Ich würde ihm gerne beim entlieben helfen, dass er schneller zu 100% bei mir ist und ich einfach wieder halbwegs normal leben kann. Von 7 Tagen in dee Woche weine ich 6. Es ist für mich kaum auszuhalten. Was mich antreibt,
ist die Liebe zu ihm, die Kinder und ich weiß, wofür ich es mache. Ich weiß nicht, ob er effektiv was tut um sich zu entlieben.
Es tut so weh, dass nach 19 Jahren eine dahergelaufene Frau, alles zerstören kann und mein Mann anscheinend alles in Frage stellt.
Ich hab einfach Angst so viel zu investieren und er dann nach ein paar Wochen/Monaten sagt. Es reicht ihm nicht. Er kriegt sie nicht aus dem Kopf, er will die Trennung. Dann habe ich das ganze umsonst durchgemacht.
Mein Ex-Mann hatte sich auch verliebt und es mir gestanden.
Haben ein halbes Jahr lang versucht die Ehe zu retten und es nicht geschafft.
Er hat auch den Kontakt, anders als abgesprochen, nicht unterbrochen.
Vielleicht kann es bei euch anders laufen - ich selber bin durch die eigene Erfahrung eher pessimistisch geprägt.
Alles Gute dir, egal wie es ausgeht :)
Ohhh, das tut mir leid. Wie lange wart ihr denn zusammen? Habt ihr Kinder? Wie lange ging die Affäre deines Mannes? Hatten sie Sex? Was habt ihr alles versucht?
Wir waren insgesamt 18 Jahre zusammen, davon 13 verheiratet. Haben 3 Söhne.
Ein halbes Jahr während der Ehe - ich weiß aber nicht, was da schon alles lief (ist vielleicht auch besser so) und nach seinem Auszug waren sie direkt zusammen. Inzwischen hat er seit der Trennung die 4te Partnerin, wollte immer wieder zurück kommen. Ich hätte ihm aber nie wieder vertrauen können...
Wir haben die Schlafsituation geändert, Partnerabende eingeführt, ein Kompromiss für den Sex gefunden, einen Elternkurs besucht...
Bitte bitte bitte hör auf dich anzubiedern und ihm bei irgendwas helfen zu wollen. Das tut mir beim Lesen im Herzen weh. Was du tun kannst, ist etwas für dich zu tun. Triff dich mit Freunden, mach einen Kurs in der Volkshochschule, such dir ein neues Hobby. Alles was dich aus deinem Gedankenkarussell rausholt ist jetzt gut. Du kannst auch ein Ultimatum stellen. Bis Weihnachten oder bis Ostern hat er Zeit unter Beweis zu stellen, dass er eure Beziehung wirklich will, ansonsten ziehst DU den Schlussstrich. Mach dich rar. Wenn er dich will, dann muss er sich um dich bemühen.
Ich wünsche euch, dass ihr wieder zueinander findet, aber das wird nicht passieren, wenn du alles auf dich nimmst.
Vergiss es - es ist vorbei!
Und wenn es nicht sie ist, dann eine andere.
Mach dir keine Illusionen!
Das, zumindest ist meine Erfahrung!
Setz ihn vor die Tür. Wenn er ernsthaft noch Interesse an der Beziehung mit dir hat wird er sich melden und dann stellst Du die Bedingungen. Wenn nicht: c'est la vie!
Hallo liebe Traurig09,
Ich kann Dir aus Erfahrung sagen, dass „kämpfen“ hier absolut nichts bringt- im Gegenteil.
Umso mehr und verzweifelter Du festhältst und kämpfst- umso mehr engst Du ihn ein, drückst ihn noch mehr weg von Dir und umso verkrampfter ist die Situation.
Vielleicht tut er deshalb auch so „wenig“.
Ich rate Dir, konzentriere Dich jetzt ausschließlich auf Dich und Deine Kinder, sie brauchen Dich ( und am besten ganz ).
Es hört sich komisch an, aber am Ende kommt es sowieso, wie es kommt. Wenn die Zeit abgelaufen ist, kannst du es nicht halten.
Dann hat das Leben einen anderen Plan, manchmal sogar einen unvorstellbar schönen Plan ( auch, wenn Du Dir das im Moment überhaupt nicht vorstellen kannst!).
Kümmere Dich jetzt in erster Linie um Dich selbst. Du musst wieder mental „fit“ werden, sonst hat alles keinen Sinn.
Nehme alle therapeutische Hilfe in Anspruch, die Du bekommen kannst, verwende hierzu Deine Kraft. Wenn Du es nicht für Dich tust, tu es für Deine Kinder.
Und wenn Dein Mann Dir nicht gut tut, sondern Dich zusätzlich belastet, dann halte nicht an ihm fest!
Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt!
Kämpfe NICHT für ihn, Kämpfe für Dich selbst und Deine Kinder.