Mein Freund hat meiner Einschätzung nach ein Problem. Er rastet manchmal wegen Kleinigkeiten aus und knallt dann mit den Türen, brüllt herum und das ganze Programm halt. Wenn ich ihm dann sage, dass so ein Verhalten gar nicht geht, kommt von ihm die Antwort, dass er doch gar keine andere Wahl hat und so reagieren muss, weil ich so viel dummes Zeug rede und ständig bis in die Ewigkeit diskutieren will.
Wenn ich tatsächlich so schlimm wäre, wie er behauptet, müssten mich doch auch andere Menschen immer wieder anbrüllen. Aber weder die Familie, noch jemand von unseren Freunden und auch am Arbeitsplatz verhalten sich die Leute mir gegenüber nicht so. Nur er macht das. Das habe ich ihm auch schon gesagt. Reaktion: Er dreht sich weg und schweigt.
Was macht man mit einem Choleriker, der so gar nicht einsieht, dass er ein Problem hat und sein Fehlverhalten auf die Partnerin schieben möchte?
Mein Freund ist ein Choleriker
Hallo,
aus meiner Sicht kannst du nicht viel machen. So lange er nichts einsieht und die Schuld auf dich schiebt wird er auch nichts ändern. Du solltest aber in dich gehen und überlegen ob du so leben kannst und möchtest. Ich hatte einmal einen cholerischen Chef und weiß was es bedeuten kann.
Im Grunde genommen gibt es nur zwei mögliche Wege. Er sieht ein das er etwas ändern muss oder du änderst etwas. Ändert sich nichts, so wirst du irgendwann nicht mehr können.
Vg blaue-Rose
Ich kannte meinen Freund schon eine ganze Weile, bevor wir ein Paar wurden. Er war ein guter Bekannter, wir hatten mehrere gemeinsame Freunde. Im Freundeskreis habe ich diese Seite von ihm nie gesehen. Im Umgang mit Freunden würde er sich das nicht herausnehmen, weil er befürchten muss, dass sie sich eines Tages von ihm abwenden.
Zum ersten Mal aufgefallen ist mir das, als wir noch eine Wochenendbeziehung hatten und er in meiner Gegenwart seine Mutter angeschrien hat. Damals versicherte er mir, dass das eine Ausnahme war. Ich gebe zu, dass seine Mutter ein extrem schwieriger Mensch ist. Trotzdem ist das kein Grund, sie an manchen Tagen stundenlang niederzubrüllen, wie er das öfters tut.
Es sieht so aus, als ob ich niemals ein ruhiges Leben haben werde. Meine Eltern waren auch Choleriker, meine Ex-Partner auch. Mit meinen Exen haben ich nicht zusammengelebt, aber als ich noch meine eigene Wohnung hatte, musste ich mich mit cholerischen Vermietern auseinandersetzen.
Oh nein! Du bist es gewohnt und entschuldigst ihn deshalb. Und du hast dich schon damit abgefunden, dass du immer wieder von cholerischen Menschen fertig gemacht werden wirst? Das macht mir nun wirklich Sorgen! Du wirst wirklich viel Leid mitmachen, wenn du das einfach so akzeptierst. Es ist nicht okay, und es ist auch nicht normal, und du solltest es nicht mitmachen.
All das, was du selbst hier schreibst, zeigt doch, dass er sich durchaus beherrschen kann - bei Leuten, die das nicht mitmachen würden. Und dann sucht er sich jemand, der das mitmacht - dich. Und da kann er die Sau rauslassen. Mach das nicht mit! Du gehst daran kaputt.
Der Kommentar über mich spricht Fakten :D mein Mann ist ähnlich, aber da mich die Reaktionen (auch wenn es nichts mit mir zutun hatte) in der Vergangenheit öfters verletzt und überfordert hat, hat er immer versucht so ruhig zu bleiben, wie er nur kann. Er sagt, es ist extrem schwer für ihn, das wär wie wenn ich nicht heulen könnte (bin total der Softie und das Gute ist, mein Mann schlägt jetzt keine Löcher in die Wand, nur kann er doch etwas lauter und aufgedrehter werden), aber ich weiß es sehr zu schätzen, dass er sich für mich und für unser zukünftiges Kind zusammenreißt. Und ich muss sagen, es wird immer einfacher und er gibt sich wirklich Mühe! Aber so lange dein Freund es nicht selber einsieht, wird es schwierig. Oder du musst auch immer weinen, wie ich das getan hab 😂😂 aber keiner ist perfekt und so lange er an sich arbeitet wird alles gut ☺️
Im Alltag kommen wir bestens miteinander klar. Das liest sich jetzt komisch, aber es ist so. Er zeigt mir auch immer wieder, dass er mich liebt und schätzt. Aber diese Ausraster hören nie ganz auf.
Wenn er ausrastet, geht es meistens um Personen aus seinem Freundeskreis. Mein Freund beschwert sich immer mal wieder über gewisse Leute, weil ihm ihr Verhalten nicht gefällt. Ich kann ihn da gut verstehen, weil ich denselben Eindruck von ihnen habe.
Aber wehe ich äußere mich mal negativ über eine Person aus seinem Freundeskreis, tickt er sofort aus und wirft mir vor, dass ich ihm seine Freundschaften madig machen würde. Er behauptet, ich würde einen Keil zwischen ihn und die anderen treiben wollen. Das stimmt definitiv nicht. Ich bin damals offen und aufgeschlossen auf die Leute zugegangen, habe Interesse an ihnen gezeigt und wollte die wichtigen Menschen im Leben meines Partners sehr gerne kennenlernen.
Leider hat sich im Laufe der Zeit herausgestellt, dass einige dieser Leute ein ernsthaftes Problem mit Alkohol haben, unzuverlässig sind und ihr Wort nicht halten. Das sieht mein Freund genauso und sagt es auch immer wieder. Aber wehe ich sage diesbezüglich meine Meinung, fängt er an zu toben. Was soll das?
Wir haben uns vorhin ausgesprochen. Mein Freund hat mich gebeten, ihn in Zukunft nicht mehr in irgendwelche Gespräche zu verwickeln, wenn er gerade beschäftigt ist. Gestern war er gerade dabei, die Spülmaschine einzuräumen, als es passierte.
Das geht für mich in Ordnung. Ich verstehe, dass manche Menschen - wie auch er - nicht mehrere Dinge gleichzeitig tun können. Aber ich weiß halt, dass er auch schon ausgerastet ist, wenn er gerade nichts zu tun hatte. So ziemlich jedes Mal ging es um seine Freunde.
Mein Freund hat panische Angst, alleine zu sein. Einerseits regt er sich immer wieder über das Verhalten mancher Freunde auf. Andererseits wäre es für ihn eine Katastrophe, wenn sie sich von ihm abwenden würden. Im Gegensatz zu ihm, bin ich ein Mensch, der das offen anspricht, wenn mich etwas stört. Er hat Angst, dass ich einige Leute aus dem Freundeskreis kritisiere und sie sich dann nicht mehr bei ihm melden.
Da reicht mir schon die Überschrift. Sorry, aber ein Choleriker ist nun einmal kein geeigneter Partner. Warum tust du dir das an? Und dann hat er auch noch gar keine Einsicht und versucht, dir die Schuld zu geben. Daher wird er sich auch nicht ändern. Es gibt genug bessere Männer!
Also ganz ehrlich - du schreibst dass dein Partner ein choleriker ist, der regelmäßig bei Diskussionen oder Themen die er nicht hören will ausrastet, Türen knallt und rumbrüllt.
Dann nimmst du ihn aber zeitgleich in Schutz, versuchst es wieder runter zu reden, sagst ihr hättet euch ausgesprochen.
Ihr habt vielleicht darüber gesprochen, aber geklärt habt ihr nix. Er schiebt dir wieder unauffällig die Schuld zu indem er sagt dass DU ja Diskussionen anfängst während er etwas zu tun hat (Spülmaschine ausräumen ist nun keine Tätigkeit bei der man hoch konzentriert und genau arbeiten muss oder die man nicht mal eben für 10 min unterbrechen könnte).
Dieses Verhalten ist in ihm drin, er hat scheinbar nie gelernt, sich verbal mit unangenehmen Themen auseinander zu setzen und stattdessen die Erfahrung gemacht, dass es Menschen in seinem direkten Umfeld gibt, die aufhören ihn mit negativem zu konfrontieren wenn er ausrastet. Klar, ist ja auch bequemer als sich den Dingen zu stellen und scheint ja bisher auch ganz gut geklappt zu haben.
Ich an deiner Stelle würde ihm klipp und klar sagen dass du weg bist wenn er sich nicht zusammen reist! Bei anderen Leuten klappt's ja auch. Lass dich nicht so behandeln, sowas geht garnicht! Und er wird auch nichts ändern an seinem Verhalten und weiter nach Erklärungen suchen die dir dann wieder die Schuld zuweisen.
Heute gab es wieder einen Ausraster. Diesmal lag es nicht daran, dass er beschäftigt war und ich ihn gestört habe. Wir saßen gemütlich beim Frühstück.
Immer wenn es um Freunde und Alkohol geht, tickt er sofort aus, sobald ich auch nur eine harmlose Bemerkung von mir gebe. Das zeigt mir, dass ich schon irgendwie Recht habe. Wenn es nicht so wäre, würde er nicht so empfindlich reagieren.
Hey, wenn dein Freund tatsächlich nur ausrastet, wenn du seine Freunde im Zusammenhang mit Alkohol kritisierst, hast du doch schon eine Lösung gefunden. Denk dir einfach deinen Teil über diese Freunde aber sprech deine Gedanken nicht mehr aus. Dann sollte sich das Problem von selbst erledigen - sofern da nicht doch noch was anderes ist. LG
Die Frage ist, willst du in der Beziehung ständig auf „Zehenspitzen“ und mit gesenktem Kopf rumlaufen?
Das alles, weil dein Partner sich in keinster Weise im Griff hat.
Ich nenne das außerordentlich Respektlos dir gegenüber. Weil er weiß, mit dir geht das!
Mit seiner Mutter anscheinend auch.
Bei anderen ist er da offensichtlich sehr vorsichtig weil er weiß, sie würden ihm den Rücken zudrehen.
Stell dir mal deine Zukunft vor mit ihm, dem Choleriker, ihr hättet vielleicht auch Kinder.
Ich denke, du weißt was eigentlich zu tun, das Beste für dich und deine Zukunft wäre.
Dein Freund ist wahrscheinlich nicht mal ein schlechter Kerl. Das Problem bei ihm ist mangelnde Impulskontrolle. Die Gründe dafür sind ggf. komplex. Da vermute ich Subtileres, in der Vergangenheit, im Umfeld, im Elternhaus.
Nach meiner Erfahrung hilft da am ehesten eine Kombination aus Verhaltenstherapie und Tiefenpsychologie (heute gibt es dafür andere Ausdrücke - aber das führt zu weit).
Außerdem benötigt er einen Mentor für die Kommunikation mit anderen Menschen, nicht nur mit Dir.
Was Menschen wie ihm schwerfällt, ist der simple Gedanke: Nicht der Inhalt zählt. Auch nicht ob man Recht hat oder nicht. Sondern wie man etwas rüberbringt. Es gibt dafür den einfachen Satz: "Der Ton macht die Musik."
Das ist erlernbar. Aber es dauert.
Ich weiß nicht, ob Du ihm mit einem entsprechenden Vorschlag kommen kannst. Ggf. muss Du da schon noch etwas "Druck" ausüben (wenn er begreift, dass das die letzte Chance für eure Beziehung ist).