Grüß dich,

Ich denke, jeder zweite Mensch hätte mit dieser Situation ein Problem.
Wie häufig eine gegengeschlechtliche Freundschaft ein Problem für eine Partnerschaft darstellt, sieht man hier im Forum ganz oft.
Daher bezweifle ich stark, dass an diesem Empfinden etwas unormales oder gar krankhaftes ist.

Hier im Forum lautet auf solche Anfragen dann meist der O-Ton, mit der/dem TE stimme etwas nicht, er müsse an sich arbeiten, er hätte Vertrauensprobleme, Minderwertigkeitskomplexe, etc.

Ich sehe das anhand der Häufigkeit solcher Problematiken anders:
Ich denke, da scheiden sich einfach die Geister.
Für die einen ist sowas kein Problem, andere kommen damit absolut nicht zurecht.

Allerdings sehe ich hier keinerlei Therapiebedarf.
Finde es schon ein wenig pervers, dass Menschen aufgrund ihrer Wertevorstellungen, therapeutischen Maßnahmen unterzogen werden sollen, um sich der lockeren Gesellschaft von heute zu fügen.
Das hat für mich einen bitteren Beigeschmack in Anbetracht dessen, was man noch vor wenigen Jahren ebenfalls glaubte alles therapieren zu können.

Mein Tipp daher an dich:
Suche dir einen Partner der deine Wertevorstellungen teilt und dich nicht für ein Gelingen der Beziehung einer Therapie unterziehen musst um irgendwie damit leben zu können.
Die meisten unserer Instinkte haben durchaus ihre Daseinsberechtigung und geben selten Anlass sich einer psychologischen Gehirnwäsche unterziehen zu müssen.

Alles Gute!

Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Mühe und den Aufwand, es ist schön, dass TE so viel Unterstützung erhält. Wir wissen, dass es oft unfreiwillig zu Schreddern von Beiträgen kommt, weil man in der Diskussion einfach vom Weg abkommt. Um die Lesbarkeit zu gewährleisten und es TE einfacher zu machen, wirklich sachbezogene Antworten zu erhalten und nicht in einer Grundsatzdiskussion zu enden, mussten in dieser Diskussion leider etliche Beiträge ausgeblendet werden, die grundsätzlich Berechtigung gehabt hätten. Wir bitten euch daher, in dem Fall einen eigenen Thread zu eröffnen oder per PN zu diskutieren.

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Herzliche Grüße von Kim vom URBIA-Team

„ Gleich bei unserem ersten Date hat mein Freund klar gemacht, er wird nicht die Freundschaft zu seiner Besten Freundin/ Expart nerin beenden.“

An dieser Stelle ist für mich jegliche Möglichkeit einer Beziehung mit so einem Mann keine Frage mehr. In einer Beziehung hat für die Partner genau der Partner Priorität. Niemand anderes. Ein Mann der die Ex priorisiert dürfte gleich zu ihr gehen und das wäre für mich ein absolutes red Flag. Lass dir nichts einreden: das ist nicht normal in einer Beziehung!!!

Das traurige ist nur, du wirst es dir weiter schön reden und die Schuld bei dir suchen

Hi,

Eigentlich ist es ja egal, wie Außenstehende das sehen. Du hast Deine Sicht auf die Dinge, er die seinige. Es gibt da kein richtig oder falsch, gut oder schlecht. Es hakt eben an der einen Stelle.

Ich möchte anmerken, sie, die Ex, nimmt sehr viel Raum ein in seinem Leben. Noch. Ihr seid erst ein Jahr zusammen und noch ist Dein Anteil an seinem Gesamtleben relativ klein. Das mag sich über die Jahre ändern und je länger ihr zusammen seid, desto mehr verblasst, was einmal war. Aber noch ist ihm seine Freundschaft sehr kostbar und er weiss ja am Ende auch nicht, wie sich das mit Euch entwickelt. Und Freundschaften haben nunmal eine längere Halbwertszeit also manche Mann/Frau-Beziehung.

Wenn auch nicht generell üblich, es gibt sie, diese tiefen Verbundenheiten zwischen Menschen, fern von jeglicher Erotik. Es hat fast etwas spirituelles. Es ist eine Frage von Lebenserfahrung und der damit verbundenen Souveränität, diese verschworenen Freundschaften des Partners/ der Partnerin mit einem Lächeln hinzunehmen. Nicht jedem ist diese Lässigkeit in jeder Lebensphase jedoch gegeben.

Vielleicht kannst Du Dich noch arrangieren, vielleicht nicht. Bei letzterem war die Liebe dann doch nicht so gross. Was auch nicht tragisch ist, denn es ist nicht das Ende aller Tage und früher oder später kommt eine neue daher.

VG

Der Text ist wirklich etwas sehr lang. Habe deshalb nicht alles gelesen.

Aber ich kann dir sagen, es kommt auf den Ex an...ob der andere noch Gefühle hat und sich an meinen Partner ranschmeist bei jeder sich bietenden Gelegenheit oder ob man wirklich nur befreundet ist.

Ich zb habe immer noch Kontakt zu manchen Ex Partnern und Ex Affären. Da sind nur freundschaftliche Gefühle. Nur weil manche das nicht trennen können, heißt es nicht, dass alle Menschen auf der Welt es nicht trennen können. Ich kann es sehr wohl trennen.
Mein Mann ist teilweise ebenfalls mit ihnen befreundet und sie gehen öfter mal allein was trinken und quatschen.
Mein Ex vor ihm (kinderlos) passt sogar zwischendurch auf unsere Kinder auf. Er hat sogar bei uns gewohnt kurzzeitig als er keine Wohnung mehr hatte, weil seine Ex und er sich getrennt haben und er eine Bleibe brauchte.

Und mein Mann und ich sind nun schon 13 Jahre zusammen und verheiratet.

Also es kommt immer auf die Menschen an und wie sie sich verhalten. Hier ist alles rein freundschaftlich. Man hat zum Ex keinerlei Gefühle mehr außer Freundschaft. Der Gedanke an Sex übrigens da kriegt man nur das Schütteln. Einfach weil man sich das überhaupt nicht mehr vorstellen kann.

Und wenn ich es sagen darf...mein Mann hätte mir damals keinen Kontakt verweigern dürfen (was er auch nicht hat...er ist sehr selbstbewusst und weiß dass ich nur ihn liebe) eben weil es eine tiefe Freundschaft ist. Ich hätte ihn verlassen, wenn er wegen seiner Eifersucht nicht klar gekommen wäre eben weil einfach mal nichts mehr ist außer Freundschaft. Und Freunde lasse ich mir nicht verbieten

Zu meinem Mann. Er hat eine Ex mit der er ein Kind (nun Teenie) hat. Diese Frau ist besagtes Beispiel, wo man wirklich nur wegen dem Kind das nötigste an Kontakt haben sollte. Wir haben versucht anfangs Kontakt freundschaftlich zu pflegen. Aber...Sie ist verlogen, hat uns beide sogar u.a. als sie hier bei uns damals war beklaut, sie ist intrigant und ständig am lügen und damals auch mehrfach am betrügen. Macht sie bis heute. Sie kann nicht treu sein. Sie hat sich sogar an meinen Mann ran gemacht und ab da an war vorbei. Zu so jdm sollte man den Kontakt abbrechen so weit wie es geht.

Deshalb rein aus meinen mehrschichtigen Erfahrungen... es gibt sehr wohl Freundschaften zwischen Exen und dann gibt es Menschen zu denen man den Kontakt wirklich so weit wie es geht abbrechen/ runter Schrauben sollte. Das ist aber immer Menschen und Situations abhängig

Achja ich möchte noch einen Gedanken hinzufügen. Ich habe mir immer gedacht, entweder liebt mich der Mann oder er war nicht der Richtige, wenn er Mist bauen würde. So weiß ich wenigstens Bescheid. Das war mein Motto und siehe da er ist bei mir geblieben und wir haben noch Kinder bekommen

Ich habe das Gefühl, hier ist nicht so sehr die Ex-Sache das Thema, sondern die Dominanz dieses Menschen im Leben deines Partners.

Ähnliches liest man manchmal von engen Geschwisterbeziehungen, total innigen Eltern-Kindbeziehungen im Erwachsenenalter oder BFFs, die den (männlichen) Partner extrem stören.

Das zu ändern wird schwer sein, zumal dein Druck (und sei er „nur“ innerlich, unausgesprochen als rosa Elefant im Raum) die beiden voneinander zu distanzieren, bei deinem Freund Gegendruck erzeugt, sich die Freundschaft nicht verbieten zu lassen. Das Spionieren ist das Schädlichste, was du dir selbst antun kannst, weil du die Dynamik damit verstärkst, das Misstrauen vervielfachst und dich selbst immer mehr zum Opfer (und die beiden zu Tätern) machst. Zudem gibst du dem Thema laufend viel zu viel Energie und bekommst immer mehr diesen Tunnelblick, der sich total auf Anzeichen fixiert. Ich greife mir ans Hirn, wie ein Therapeut dieses selbstschädigende und destruktive Verhalten gut finden kann.

Regel Nummer eins in funktionierenden Partnerschaften: Handy und Privatsphäre des anderen sind tabu, Schnüffeln ein no-Go. Ich vertraue meinem Mann und bin dennoch überzeugt, dass ich etwas in seiner privaten Korrespondenz/seinem Surf-Verhalten o Ä finden würde, was mich auf den ersten Blick irritiert. Und wenn ich lang genug dranbleibe, könnte ich sicher ein Misstrauensszenario draus stricken. Schnüffeln ist der Stoff, aus dem man sich selbst Beziehungsunglück strickt.

Die Frau hat so viel Macht, weil vor allem DU ihr so viel Macht gibst. Du starrst sie an wie das Kaninchen die Schlange. Nimm deinen Blick zurück zu dir, schau auf dich selbst, blicke deinen Partner an, bleib innerlich bei dir, mach dich frei und lass das Schritt für Schritt los. Dein Partner mag sie immer wieder treffen oder mit ihr sprechen. Du aber trägst sie 24/7 im Hinterkopf und machst aus deinem Herzen eine Mördergrube.

Natürlich ist das ein Prozess und geht nicht von heute auf morgen. Aber du kannst heute oder morgen die Entscheidung treffen, in die Freiheit zu gehen und zurück zur Liebe, zu dir und deinem Mann, zurück ins Vertrauen und Loslassen, in die Wärme und Fröhlichkeit.

Alles Gute!
Lil (deren Exfreunde z T heute gute Freunde sind - ohne, dass irgendjemand partnerschaftlich zurückgesetzt oder übervorteilt wird.)

Ich war mit meinem Ex auch lange befreundet, wir haben sogar im selben (Mehrfamilien)Haus gewohnt und es war echt ne tolle und lustige Zeit. Sicher war mein Mann (damals noch Freund) mal eifersüchtig, aber gesagt hat er es nie. Er war letztlich auch gut mit ihm befreundet.

Ich musste nie Rechenschaft ablegen, wann ich meinem Ex geschrieben hab oder ob wir uns getroffen (spontan, im Hausflur und dann zusammen eine geraucht oder Kaffee getrunken oder so) haben.

Es hatte einen Grund, wieso er mein Ex war, das Ding war durch und fertig. Jedes Misstrauen meines Mannes hätte ich sehr persönlich genommen und wäre sauer gewesen. Ich selbst vertraue meinem Mann nämlich auch komplett!

Wieso du so sauer bist, wenn die beste Freundin deines Freundes sich deiner Freundin F. Gegenüber öffnet, verstehe ich irgendwie nicht. Sie mag dich scheinbar, spürt aber deine Ablehnung und wollte eben Rat, wie sie sich dir annähern kann. Ich verstehe nicht, wieso du ihr das negativ auslegst und sie bezichtigst, dass deine Freundin F „ausgefragt“ wurde?!

Heimlichkeiten in einer Beziehung sind immer kacke! Hinterher spionieren aber auch. Rede mit deinem Freund: er soll nichts verheimlichen und du spionierst nicht mehr. Ohne gegenseitiges Vertrauen ist die Beziehung doch im Eimer!

Zu seiner Familie: die haben sich scheinbar daneben benommen, dafür kann aber weder er, noch seine Ex, noch du was!

Und zur Tochter: er ist scheinbar ne wichtige Bezugsperson für sie. Schön :) soll er doch ruhig beibehalten! Und klar erinnert man sich an schöne gemeinsame Ausflüge, warum auch nicht.