Hallo Zusammen,
ich brauche mal neutralen Rat.
Eine ehemalige Kollegin von mir hat in der 36 SSW ihr Baby bekommen. Es ist dann aber früh gestorben. Warum genau weiß ich nicht.
Ich selbst hatte im Frühjahr eine frühe Fehlgeburt und hatte damals deshalb gebeten, erstmal nicht zu schreiben. Sie hatte sogar ein Ultraschallfoto als Whatsapp Profil. Das konnte ich damals nicht gut vertragen... Nach einer Weile ging es dann und wir hatten lockeren Whatsapp Kontakt
Jetzt wurde sie heute nach dem Tod des Babys aus dem Krankenhaus entlassen und schickt mir das Foto von ihrem toten (nett zurechtgemachtem) Kind! Ich war total geschockt!!
Ich finde das unmöglich und möchte mich damit auch nicht belasten. Ich bin weder Familienmitglied noch eine richtige Freundin. Klar hat sie ihre Art zu trauern. Aber ich habe mit meiner Vorgeschichte auch ein Recht darauf, sowas nicht unaufgefordert zu kriegen, oder nicht!?
So ein Bild kriegt man ja auch nicht mehr aus dem Kopf! Bin total fertig, und sauer auch ehrlich gesagt!
Vielen Dank für's Zuhören
Wie mit einer Stillen Geburt umgehen? Sollte man Bildern des verstorbenen Kindes verschicken? Wie verhält man sich einer Frau gegenüber, die das durchmachen musste? Und nicht zuletzt: Wie befangen ist man in seinen Gefühlen durch eine eigene Fehlgeburt? Über all das wird hier ganz offen gesprochen.
Ein Tipp vom urbia Team
Bekannte schickt Foto von ihrem toten Baby
also, dass du sauer bist, kann ich überhaupt nicht verstehen! Wieso hat sie denn nicht das Recht ein Bild ihres Kindes zu zeigen??? Jede Mama zeigt doch stolz Babyfotos... Ja, ihr Kind ist leider tot, dennoch darf sie doch stolz auf ihr Baby sein! Sie war 36 Wochen!!! schwanger und hat ein Baby geboren. Das war doch ein fertiger kleiner Mensch und sie hat dir doch bestimmt kein Horror / Ekelbild geschickt, oder? Das alles zeigt doch nur wie befangen unsere Gesellschaft mit dem Thema Tod umgeht. Er wird im wahrsten Sinne des Wortes "totgeschwiegen". Ich würde ihr trotzdem zum ihrem Kind gratulieren und ihr mein Beileid ausdrücken. Es ist grausam was sie da gerade durchmachen muß. Hoffentlich hat sie liebe Menschen an ihrer Seite, die sie unterstützen und zuhören. Du bist da wohl wirklich die falsche Ansprechpartnerin. Aber jetzt noch sauer reagieren würde ich unmöglich finden. Setz bitte nicht noch eins obendrauf, ihr geht es bestimmt schon schlecht genug!
Sehr richtig!
Liebe samira!
Dem schließe ich mich an. 
Du spiegelst genau meine Meinung wider.
Mein Sohn ist in der 21.SSW still geboren worden und ich habe auch Fotos von ihm. Ich zeige sie keinem, wer mich allerdings fragt dem zeige ich stolz die Bilder von meinem kleinen Schatz. Und ein Kind in der 36.SSW ist doch richtig fertig. Außer dunkelroten Lippen wird es aussehen wie ein normales Baby was schläft. Natürlich weiß man den Hintergrund. Aber auch als Sternenkind-Mama darf man trotzdem stolz auf sein Baby sein.
Du hast vollkommen recht das es wirklich schade ist wie in unserer Gesellschaft mit dem Tod umgegangen wird.
Liebe Grüße Francie
Es tut mir leid, was du durch machen musstest und auch, dass du dieses Foto gesehen hast.
Ich denk nicht, dass sie es böse meinte.
Wahrscheinlich hat sie gedacht, dass du, die auch ihr Kind verloren hat, das noch am ehesten nachvollziehen kannst. Vielleicht denkt sie auch ihr seid euch deswegen jetzt näher und wahrscheinlich will sie sich mit dir austauschen.
Ich an deiner Stelle würde ihr mein Beileid bekunden und dann aber klipp und klar sagen, dass dich das Bild wirklich mitnimmt und du dich weiterhin zurückziehen möchtest.
Ich hoffe ich konnte dir irgendwie helfen.
Liebe Grüße und ganz viel Glück!
" dann aber klipp und klar sagen, dass dich das Bild wirklich mitnimmt"
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Ich finde, dass man einer Frau die ihr Kind nach 36 SSW verliert, erstmal gar nichts klipp und klar sagen muss.
Dann besser gar nicht antworten.
Aber noch soetwas wie "du weißt, ich hatte eine FG in der 6. SSW und kann das nicht ertragen und will jetzt keinen Kontakt." ist wirklich unangebracht. Dann besser schweigen, wenn man nichts nettes zu sagen hat.
Und ein Bild von einem , wie sie selbst schreibt, nett zurechtgemachten toten Baby ist auch wirklich kein Grund sauer zu sein.
Ich hatte zwei Fehlgeburten (beides mal weiter als 6. SSW) und bin jetzt im letzten Trimester meiner Schwangerschaft.
Trauer ist relativ, aber wenn ich mir vorstelle ich würde jetzt mein Kind verlieren....ich wäre unzurechnungsfähig und wenn ich dann Bilder (und zwar keine Horrorbilder) meines Kindes verschicken würde, würde ich um Verständnis bitten. Wegen soetwas darf man doch nicht sauer sein!
Wer auf Verständins spekuliert bei einem so frühen Abgang wie in der 6. SSW und auch möchte, dass andere es akzeptieren , wenn man meint, man habe dann bereits ein "Kind" verloren , der muss erst recht Verständnis ggü. einer Frau aufbringen, die in der 36. SSW unstreitig ein Kind (!) verloren hat.
Und bevor hier gleich eine Riesen Diskussion losgeht:
Meine Meinung ist tatsächlich, dass eine Totgeburt nicht mit einer Fehlgeburt in der 6. SSW oder 8. SSW vergleichbar ist. Aber: Trauer ist relativ und ich kann verstehen, wenn Frauen auch die frühen Fehlgeburten betrauern. Das ist ihr gutes Recht. Und Sätze wie "da bist Du noch immer nicht drüber weg?" sind die Pest.
Aber gerade solche Personen, die auch Verständnis ihrer Umwelt abverlangen, müssen auch Verständnis ggü. Dritten zeigen.
Hallo,
Das Bild eines Verstorbenen Kindes ungefragt zu teilen, ist sicher ein drastischer und ungewöhnlicher Schritt, mit dem ich ganz bestimmt auch Schwierigkeiten gehabt hätte. Nach dem tod unserer Tochter haben wir auch nur denen Bilder von ihr gezeigt, die danach gefragt haben (sehr enge Freunde).
Grundsätzlich denke ich aber, dass es zwar gewiss befremdlich sein kann, aber am Ende kein Grund, sauer sein zu dürfen.Vielleicht kann man das mit einem gewissen abstand ihr mal sagen oder auch direkt bitten, von solchen Bildern abstand zu nehmen, aber sie befindet sich in einem emotionalen Ausnahmezustand, in dem man ihr doch viele Freiheiten einräumen muss (für eine gewisse Zeit...). Der Verlust eines Babys lässt sich kaum mit einer frühen Fehlgeburt vergleichen, obwohl das auch (ich weiß!) sehr schmerzhaft ist. in solchen Extremsituationen wird man schon mal schwierig.
Ich hoffe, das ist so verständlich und klingt nicht arrogant. Ist ja nur meine Meinung...
Alles gute für dich.
Das sehe ich genauso.
Die Situation einer Frau die eine Totgeburt erleiden muss oder einen plötzlichen Kindstot kann man nicht mit einer frühen Fehlgeburt vergleichen. Und das sage ich , die 2 Fehlgeburten hatte.
Aber an die TE:
Trauer ist relativ. So wie Du um Verständnis darum bittest, dass man die Trauer bzgl einer frühen Fehlgeburt versteht und es eben auch verständlich sein soll, dass Du dann den Kontakt zu Schwangeren abbrichst, so musst Du jetzt verstehen, dass Deine Bekannte du versucht ihre Trauer zu bewältigen.
Es ist bestimmt nicht schön, so ein Bild zu bekommen. Aber ich finde Du solltest jetzt Dein Beileid aussprechen und bzgl des Fotos schweigen.
Das was ihr passiert ist, ist so ziemlich das Schlimmste, was jemandem passieren kann. Vorwürfe braucht sie gerade nicht.
Es tut mir leid, dass Du ungefragt das Bild zugeschickt bekommen hast. Das war nicht sehr feinfühlig von Deiner Freundin.
Deine Freundin befindet sich im Ausnahmezustand. Vermutlich ist sie selbst fassungslos und will ihre Trauer Luft machen. Ich habe auch mein Kind verloren in der 38 SSw und es tut weh. Ich habe keine Bilder verschickt, zeige diese aber im Original (auf Papier) auf Nachfrage.
In einigen Monaten würde ich ihr das mal sagen (vermutlich erst in 2017), aber nicht jetzt. Jetzt kann sie Dir auch nicht wirklich zuhören, auch wenn sie es möchte.
Bezüglich whatsapp - schau einfach nicht auf das Profilfoto von Leuten mit Ultraschallbildern, Babies etc.
Hallo,
wenn man sachlich an die Sache heran geht, ist dieser Schritt sicher nicht nachvollziehbar.
Aber wenn du mal darüber nachdenkst, wie fertig du wahrscheinlich nach deiner Fehlgeburt warst (ich aktuell auch) möchte ich mir nicht ausmalen, wie es sich anfühlen muss, ein Baby 36 Wochen, oder naja 34 Wochen, unter dem Herzen zu tragen. Sie hat wahrscheinlich ein Zimmer eingerichtet, es gefühlt...Es dann gebären zu müssen, im guten Wissen, dass es niemals lachen, weinen, nach deinem Finger greifen wird...Das ist ein Gefühl, das ich nie kennenlernen möchte.
Sie wird unter Schock stehen...und sie wird ihr Baby, wenn auch tot, lieben!! Und ich denke sie sucht bei dir Verständnis, weil auch du teils diesen Schmerz verstehst. Einen Menschen zu vermissen, den sonst niemand kennt.
Sei verständnisvoll wenn du es kannst...Sie macht gerade sehr viel durch. Und wenn es ihr irgendwann besser geht, kannst du immer noch sagen, dass dich diese Geste überrumpelt hat, da auch du noch gelitten hast.
LG
Hallo!
Ich kann dich sehr gut verstehen. Sie hat es bestimmt nicht gemacht um dir weh zu tun oder sonst was. Wir haben leider selber unsere Tochter in der 29. SSW verloren. Fotos habe ich nur sehr engen Bekannten und Familie gezeigt. Ich hätte jetzt nie wollen die Bilder einfach so zeigen geschweige den Whatsapp Profil. Aber jeder Mensch geht anders damit um der Tod ist für viele ein Thema über das nicht gerne gesprochen wird.
Ich habe selber schon viele Bilder von toten Babys gesehen, da ich durch den Verlust unserer Tochter einige nette Familien kennen gelernt habe die auch ein Kind verloren haben und ich muss ehrlich sagen ich finde nichts schlimmes an den Bildern. Die Kinder haben alle egal wie alt das Kind war sehr friedlich und lieb ausgeschaut.
Ansprechen darauf würde ich sie nicht. Es ist ihr Recht.
Lg Gabi
Erstmal tut es mir leid dass du eine fg miterleben müsstest. Aber ich finde deinen Beitrag gerade etwas herzlos und egoistisch gegenüber deiner bekannten. Natürlich ist es schwer wenn man ein Kind verliert egal welche Woche aber ich finde zum Ende der SS sein Kind zu verlieren noch bitterer. Du hast natürlich dein volles Recht zu trauern aber dass du dich über das Foto beschwärst und vor allem hier im Internet find ich nicht richtig vor allem mit den Worten du möchtest dich damit nicht belasten.
Ich denke deine bekannte hat dir ein Foto gesendet weil sie trotz dem Leid stolz auf ihr Kind ist. Hab doch auch für Sie etwas Verständnis. Wenn sie dir ein Foto von einem gesunden lebendigen Baby geschickt hätte wärst du wahrscheinlich auch verletzt gewesen.
Versteh mich nicht falsch aber ich finde deinen Post nicht angebracht.
Nimmst mir nicht übel sorry
Auch dir alles gute
Mmh... schwierig.
Wenn du jetzt ihre freundin wärst würde ich sagen das ich das ziemlich egoistisch finden würde aber wenn ihr das nicht seid verstehe ich deine reaktion gut.
Solch ein bild kann ja schon über tage einen ziemlich aus der bahn werfen.
Hallo du!
Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber ich finde deine Reaktion sehr unsensibel!
Es tut mir sehr leid, dass du auch die Erfahrung einer Fehlgeburt machen musstest, ich hatte auch vor etwa 4 Wochen einen Abort Anfang der 8. ssw.
Deshalb kann ich gut verstehen, dass du mit der ss deiner bekannten nicht gut umgehen konntest und dich zurückgezogen hast.
Ich habe aber auch - Gott sei dank- zwei lebende, gesunde Kinder.
Die Fehlgeburt war und ist schmerzhaft, physisch und besonders psychisch, aber wenn ich mir auch nur vorstelle eins unserer beiden Kinder wäre kurz vor oder nach der Geburt gestorben, da zieht sich alles in mir zusammen.
Allein die Vorstellung macht mich fassungslos, ein Kind zu verlieren ist in meinen Augen das schlimmste was ein Mensch erleben kann.
Deine Bekannte macht das gerade alles wirklich durch, ihr Kind, das sie 34 Wochen getragen und geliebt und sich darauf gefreut und für das sie sicher alles vorbereitet hat, wird nicht mit ihr das Krankenhaus verlassen und nach Hause kommen. Statt die magische erste Zeit mit Baby zu genießen organisiert sie vermutlich die Beerdigung ihres Kindes.
Und gerade weil sie das alles durchmacht und in einem emotionalen Ausnahmezustand ist, kann man von ihr nicht verlangen, sich darüber Gedanken zu machen was andere von einem Foto ihres Kindes halten könnten.
Denn es ist ihr Kind und wird es immer sein, jede Mama zeigt doch gerne stolz Fotos ihres Neugeborenen, warum soll die Mama eines Sternenkindes das nicht dürfen?
Warum soll sie nicht Fotos verschicken dürfen und damit sagen: seht her, das ist mein wundervolles, perfektes Baby, auch wenn es nicht lange bei uns sein durfte, es war da und jeder soll es sehen, allein schon damit es nicht vergessen wird!
Im Internet sieht man ja auch, zB bei Facebook oder Reportagen über Sternenkinder, ab und an mal Fotos eben von sternenkindern, natürlich weiß man, dass das Kind tot ist, aber ich finde die kleinen sehen meistens aus, als würden sie nur schlafen, das sind keine horrorbilder die einen verfolgen, der Gedanke an und das Mitgefühl für die Familie ja, die Bilder selbst eher nicht.
Wie ich deinem Text entnehme, hast doch auch von ihr Verständnis für deine Situation gefordert, was auch völlig legitim ist, und bekommen, da kann sie doch das gleiche jetzt im Gegenzug von dir verlangen?!?
Ich an deiner Stelle würde ihr zu ihrem Kind gratulieren und ihr mein Beileid aussprechen und ansonsten schweigen bzw ehrlich sagen dass du damit nicht umgehen kannst, das Foto aber nicht vorwurfsvoll oder sonst wie negativ kommentieren.
Das wäre sicher das letzte was sie jetzt braucht!
Lg waldfee
Ich muss sagen, ich bin überrascht über diese Reaktionen.
Es ging mir nur darum, dass ich eben auch ein Recht darauf habe "Nein" zu sagen!
Ich bin nicht ihre beste Freundin, höchstens eine gute Bekannte! Wenn sie meine echte Freundin wäre, hätte ich definitiv ganz anders reagiert.
Aber wer gibt jemandem das Recht mich zu zwingen, mich mit seiner Trauer zu beschäftigen? Hab ich nicht auch Rechte? Egal wie schrecklich das ist? Und das ist mir durchaus klar!
Ich glaube, ich ticke einfach anders... Ich würde NIEMALS das Foto meines verstorbenenen Kindes per Whatsapp verschicken! Ungefragt!
Ich weiß, die Trauer ist unvergleichlich. Es gibt auf der Welt nichts Schlimmeres als sein Kind zu verlieren, egal ob es einen Tag oder 20 Jahre alt ist. Und ich wage auch nicht, zu behaupten, dass meine frühe Fehlgeburt damit zu vergleichen ist. Das habe ich oben auch nicht gesagt!
Und natürlich werde ich ihr das auch nicht nachtragen. Sie meinte es ja nicht böse. Es ist ihre Art der Trauer... Jemand von euch schrieb "Sie hat das Recht dazu." Ja, das mag sein. Aber ich habe auch das Recht dazu, mich nicht darauf einzulassen.
Ich muss auch an mich denken und ich lasse mir nichts aufzwingen von jemandem den ich nur "ganz gut" kenne.
Und jetzt könnt ihr mich meintwegen steinigen...
Wieso fühlst Du Dich dazu gezwungen, Dich mit Ihrer Trauer zu beschäftigen?
Was ist nun so schlimm daran, Ihr zu kondolieren und damit gut?
Weshalb musst Du Ihr so dringend sagen, daß Du mit Ihrem toten Baby und ihrer Trauer nichts zu tun haben willst?
Wenn Du ihr das jetzt so sagst, dann sind das sogar zwei Schläge ins Gesicht, denn offensichtlich misst sie Eurer Bekanntschaft einen höheren Wert bei.
Ich finde es schwach sich auf die Position der entfernten Bekannten und Deiner Vorgeschichte zurückzuziehen und auf sein Recht zu beharren, Nein sagen zu dürfen. Wozu denn überhaupt? Das was Du nicht wolltest, nämlich das Bild hast Du ja bereits bekommen.
Es tut mir leid, aber Deinen ersten Beitrag kann ich noch nachvollziehen, diesen nicht mehr.